باسم الاب والإبن والروح القدس الإله الواحد

النسخ

1 كن سة مارمرقس القبط ة األرثوذكس ة بمصر الجد دة سلسلة أخطاء مشهورة وعبلجها المس حى الجزء الثانى ) ( مشهورة أخطاء فى الترب ة وعبلجها المس حى مراجعة وتقد م قدس أبونا داود لمعى إعداد الباحثة د نا جورج مفتاح 2 1

2 الفهرس رقم الصفحة الموضوع تقديم الطبعة الثالثة )قدس أبونا/ داود لمعى( تقديم الطبعة األولى والثانية )قدس أبونا/ داود لمعى( مقدمة )الباحثة/ دينا مفتاح( ) ( الخطأ األول: المشؽول ة هل لد ك وقت إلبنك! ما معنى المحبة عند األطفال... كيؾ نجد الوقت... لما كل هذا العناء... ما هو األهم مقدار الوقت أم نوعيته... أين حريتى... اإلحترام المتبادل... 2 التؤكيد على الجوانب اإليجابية... 2 من أقوال العلماء عن أهمية التركيز على الجوانب اإليجابية... 9 الخبلصة... 4

3 الموضوع ) ( الخطأ الثانى: ؼ اب الحوار والصداقة هل أنت صد ق إلبنك! التواصل حوار أم مونولوج... أنواع التواصل... التواصل الفقير... التواصل الؽنى... ما هى طرق التواصل... الكلمات التى تخلق التواصل الؽنى... 2 األعمال التى تخلق التواصل الؽنى... 2 الخبلصة... رقم الصفحة

4 يت تقد م الطبعة الثالثة التربيةةة.. هةةى أم الح.ةةارة.. وأم العلةةوم اإلنسةةانية.. وهةةى فةةى الفكةر المسةيحى قةةد تمثةل أهةةم رسةالة فةةى الحيةةاة.. ألنهةةا تجمة القةةدوة والتلمةذة والمتابعةة والنمةو.. حتةى أن المسةي لةه المجةد أخةذ لقةب الم ربي فى فكر اآلباء األوابل. واألسرة المسيحية هى مصن القديسين فاإليمان ينتقل ببساطة مةن خةبلل التربيةة.. كمةا ذ القةديس بةولس عةن تلميةذ تيموثةاوس "إ ذ أت ةةذ ك ر اإل يم ةةان ال ع ةةد يم الر ي ةةاء ال ةةذ ل ف يةة ال ةةذ ل س ةةك ن او ال ف ةةي ج ةةد ت.) : ( ل و ب يس و أ م اف ن يك ي و ل ك ن ي م وق ن ان ه ف ي اي.ا " ولكننةا نةري اليةوم أخطةاء فادحةة فةى التربيةة.. وأحيانةا تخةرج هةذ األخطاء من بيوت المتدينين والخدام. هةذا الكتةاب هةو محاولةة جةادة لرصةد وتحليةل بعة هةذ األخطةاء المشهورة.. ومحاولة تفاديها وعبلجها بؤسلوب بسيط وعلمى وهدفى. 6

5 نشةر ابنتنةا الؽاليةة دكتةورة دينةا مفتةاح علةى عطابهةا المسةتمرفى خدمة اإلرشاد األسري والتربوي. وهةذ الطبعةة الثالثةة تصةدر محمولةة علةى صةلوات أبينةا البابةا المعظةةم األنبةةا توا.ةةروس الثةةانى.. أدام. حياتةةه.. وحفظةةه للكنيسةةة سنينا كثيرة وأزمنة سبلمة مديدة. أذكرونى فى صلواتكم أبونا/ داود لمع 7

6 تقد م الطبعة األولى والثان ة ) : )أؾ قد يتسابل البع يؽيظ األوالد أبابهم! )كو : )... وهل حقا يؽيظ الكبار أوالدهم!... أم فى هذا الكتيب الشيق... تستعر لنا اإلبنة الؽالية والخادمة والباحثة/ دينا مفتاح... مواقؾ كثيرة قد نؽيظ فيها أوالدنا وقدد نتسبب فى تعبهم النفسى أو فشلهم فى المستقبل بسبب عدم الحكمة فى التربية. من هذ األخطاء: اإلنشؽال المستمر عن أوالدنا بحجة الشؽل أو العبلقات أو المسبوليات وتهر ب األيام منا فيكبر أوالدنا وينفصلوا عنا ونتحسر أخيرا على األيام التى لم نشب فيها بهم. 8

7 والخطؤ اآلخر المتكرر هو ؼياب الحوار والصداقة بين األجيال الذي يسم بدخول بدابل لؤلهل وتوتر وقلق ومشاكل ببل حدود. بحث راب نتاج عشرات الكتب المسيحية فى التربية. نشكر الكاتبة على مجهودها فى البحث واإلعداد ونطلب من إلهنا ومخلصنا الصال أن يجعل هذ المبلحظات سبب تؽيير فى نظرنا لتربية أوالدنا. بصلوات صاحب الؽبطة والقداسة البابا األنبا شنودة الثالث الذي أنار علينا بالمعرفة الروحية والكتابية والعلمية... الرب يحفظ لنا وعلينا حياته ورباسة كهنوته سنين كثيرة وأزمنة سبلمية مديدة. أبونا/ داود ملعي 9

8 بإسم األب واإلبن والروح القدس اإلله الواحد.. آمين )مر : ) مقدمة: أخطاء مشهورة فى الترب ة وعبلجها المس حى )الجزء الثانى( إستؽاثة من األبناء "هوذا البنون م راث من عند الرب" "قبلما صورتك فى البطن عرفتك وقبلما خرجت من الرحم قدستك" )مز 2 : ) )إر : ) "أ ها األباء ال تؽ ظوا أوالدكم لببل فشلوا" )كو : ) "فإثبتوا إذا فى الحر ة التى قد حررنا المس ح بها وال ترتبكوا" )ؼل : ) 11

9 "ال أعود أسم كم عب دا... لكنى قد سم تكم أحباء" )يو : ) "وأد ن بعضكم بعضا بالمحبة" )رو : ) أيها األباء واألمهات األحباء إن حبكم ألوالدكم هو أمر مإكد وؼنى عن اإلثبات. قد نكون بحاجة إلى معرفة أساليب التربية العلمية السليمة والعملية فى نفس الوقت للوصول إلى الهدؾ الذي نسعى إليه جميعا وهو أن نرتقى بؤبنابنا إلى أعلى مستوي فى الحياة الروحية والنفسية واإلجتماعية والعلمية والصحية والجسدية... نطرح على أبابنا بع األخطاء المشهورة فى التربية م إيجاد كثير من الحلول العلمية والخطوات العملية المناسبة لحلها حتى تنعموا بحياة م أوالدكم مليبة بالمحبة الكاملة والتواصل الؽنى المتو ج بالصداقة بين األباء واألبناء. نتولى فى الفصل األول الحديث بعمق عن كيفية التعبير بالمحبة ألبنابنا والتى من أهمها تكريس وقت خاص لهم... وما هى المعوقات التى تمنعنا من توفير هذا الوقت... وإذا وفرنا نطرح السإال التالى: ما هو األف.ل مقدار الوقت أم نوعيته... وإذا عملنا بكل ذل فدابما يطرح اآلباء واألمهات السإال التالى وهو: أين حريتى وؼيرها من األسبلة التى يتناولها هذا الكتيب فى فصله األول. 11

10 ثم نتولى ق.ية من أخطر الق.ايا المطروحة على الساحة وال نعلم كيؾ نتفاعل معها بإيجابية وهى هل هنا لؽة حوار بينى وبين أوالدي... وإذا كانت مفقودة كيؾ أوجدها مرة أخري... وهل من الممكن أن نرتقى أنا وإبنى من مجرد الحوار إلى درجة أعمق وأقوي وهى خلق صداقة حميمة بيننا نحاول فى الفصل الثانى اإلجابة على الكثير والكثير من األسبلة فى هذا المجال م طرح الحلول العلمية والعملية المناسبة بكثير من األمثلة لتو.ي وتؤكيد كبلمنا. م العلم بؤن كافة األمثلة الم ستخدمة هى حقيقية من واق الحياة كما أن جمي الحلول المقترحة هى حلول علمية و.عها كبار علماء النفس والمشورة المسيحيين على مستوي العالم كما أنهم أثبتوا نجاحها العملى من خبلل إختبارها على عشرات اآلالؾ من الحاالت ولذل فإن مصداقية هذ الحلول كبيرة حيث أنها تجم فى وقت واحد بين العلم والخبرة العملية وكل ذل فى أح.ان المسيحية. وذل ببركة وشفاعة أم النور العذراء مريم أم كل إنسان وشفاعة مارمينا صان العجابب والبابا كيرلس رجل الصبلة واألب الحنون. وبصلوات صاحب الؽبطة والقداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث راعينا وحبيبنا وأبينا جميعا. صلوا من أجل.عفى د نا مفتاح 12

11 13

12 "مفتد ن الوقت ألن األ ام شر رة" )أؾ : ) 14

13 سؤل طبيب نفسي عالمي مشهور بع اآلباء واألمهات كيؾ يته جى األطفال كلمة "محبة" ف.حكوا جميعا وأجابوا طبعا "م ح ب ة " أما هو فكان صامتا وهادبا يستم لهم ثم قال لهم المفاجؤة الؽير متوقعة وهي أن عدد كبير من األطفال يتهجون كلمة "محبة" كاآلتي: "و ق ت" فإمتؤلت القاعة بهدوء عظيم لسماع المزيد. فؤو. لهم األمر حيث قال أن الطفل ي قي م المحبة بالوقت المخصص له شخصيا ثم ذكر لهم خبرته الشخصية بقوله: "لقد تعلمت أنا شخصيا أن األشياء المادية ال يمكن أن تعو الوقت الذل نق.يه م أبنابنا". وأكد كبلمه بقول مشهور ل "بول تورينيه": "إن الل عب ليست هي البرهان الوحيد على المحبة فالوقت الذل تق.يه األم أو باألحري األب م أوالد كمجموعة أو م أحدهم على انفراد )حيث يمشون مع ا على سبيل النزهة أو يشرح األب شيبا عن حياته الشخصية وأمور الخاصة( ال يقدر بثمن وتظل ذكرا ماثلة إلى األبد باعتبارها أجمل ما شهدته فترة الطفولة". والحقيقة أن هذا األمر صحيحا تماما فليس بمقدورنا أن نستبدل الوقت الذل نق.يه م أبنابنا في اتصال مباشر بما يمكن أن نقدمه لهم من ل عب أو بؤل شيء مادل آخر ألن أبنابنا في حاجة إلى رإيتنا وسماعنا والتبلمس معنا. 15

14 ه ا بنا نطرح بعض األمثلة لتوض ح وتأك د هذا المبدأ الهام: مثال ) (: في أحد أيام الصيؾ طلبت األم مارينا من ابنتها ريتا أن تساعدها فى بع األعمال المنزلية مقابل أن تدف لها مبلؽا صؽيرا من المال وبينما كانا على وش اإلنتهاء من العمل توقفت ريتا واستندت على المكنسة وقالت: "أريد أن أخبر بشيء يا أمي.. لست في حاجة إلى أن تدفعي لي شيبا يكفي أن تجلسي بجانبي وتحكي لي قصة أو تلعبي معي بعروستي!" هنا أدركت األم مارينا أن الوقت الذل تق.يه م ريتا أكثر أهمية بالنسبة لها من المال. " إمرأة فاضلة من جدها ألن ثمنها فوق الآللى" )أم : (. مثال ) (: جاء ولد صؽير اسمه بيتر إلى حجرة مكتب والد توم وسؤله إن كان سيساعد في إصبلح دراجته التي كان سيستخدمها في مسابقة م أصحابه. فؤجابه األب توم وهو مشؽول بعمل مهم" يواصل عمله: "ليس لدل وقت لذل فؤنا اآلن 16

15 لكن الؽريب أن بيتر لم ينصرؾ من أمام والد بل ظل ناظرا إليه بنظرات م حب طة وقال: "كنت أتمنى أن يكون بوسعي أن أشترل وقتا فإن كان ذل ممكنا لكنت قد أخذ ت كل مصروفي واشتريت به بع الوقت اآلن!" لقد عب ر بيتر ببساطة عن الحقيقة التالية: "إن الوقت هو أثمن ممتلكاتنا". وقد شعر األب توم وكؤن حجر ا سقط على رأسه ووعد بيتر أنه بعد نصؾ ساعة سيكرس وقت خاص له ليصل الدراجة معه. " ولكن هناك سؤال مهم طرح نفسه وهو ك ؾ مكن لؤلب أو األم أن جدا هذا الوقت وقت"... إن أؼلبنا لديه مشكله م هذ الكلمة ذات الثبلثة أحرؾ وكثيرون يتمنون مثل بيتر الصؽير أن يكون بإمكانهم شراء الوقت ولكن الحقيقة أن ذل ليس باستطاعتنا فإننا نمتل قدرا محدودا من الوقت وكل ما علينا أن نقرر الكيفية التي نستخدمه بها. ولنتذكر هنا سويا عندما سار الرب يسوع المسي له المجد ست ساعات مشيا على األقدام مجتازا من اليهودية إلى الجليل مارا بالسامرة لكى يخلص إمرأة سامرية وم أنه كان هنا طريقا آخر عبر ال.فة األخري لؤلردن ليتفادي السامرة إال أن اإلنجيل يقول: "كان البد أن جتاز السامرة" )يو : (. 17

16 لنسؤل أنفسنا هل رب المجد يسوع المسي كان لديه وقت فراغ ولذل بحث عن السامرية أم أنه بالرؼم من.يق وقته الشديد إال أنه كان يعلم الهدؾ من تجسد وهو خبلص النفوس والتعبير عن المحبة ولذل لم يبخل بكل هذ الساعات من أجل خبلص نفس واحدة فهل نحن الهدؾ وا. أمامنا تجا أوالدنا هكذا وبكل هذا العمق واإلجتهاد أ ن تنحصر مشكلتنا إن الحديث عن الوقت أسهل بكثير من إيجاد كما أنه يوجد صراع بين أعمالنا وإحتياجاتنا الخاصة نحن كآباء وأمهات وبين إحتياجات أبنابنا. ولكننا كثيرا ما نفقد األتصال بؤبنابنا ألننا ال نتواجد فى البيت كثيرا ونتحدث لؽة تختلؾ عن لؽتهم فنصل إلى الحد الذي فيه ال نجد شيبا مشتركا بيننا. وقد تنحصر المشكلة فى أن نسبة كبيرة من األباء يتؽيبون عن البيت أثناء معظم ساعات استيقاظ أبنابهم. والحل ببساطة هو: أن يكون لدينا حساسية تجا احتياجات أبنابنا في وقتها وأن نتعامل م هذ االحتياجات بؤف.ل شكل ممكن كما نحتاج أن نشار بفرح في األشياء البسيطة التي يجدها األطفال مبهجة فإهتمامنا الصادق بهذ األوقات يكون بمثابة رسالة ألبنابنا تقول: "أنتم مهمون وأنا 18

17 أحب الوقت الذل أق.يه معكم" وليس هنا ما يسعد الطفل أكثر من سماعه لهذ المشاعر. هيا بنا نري بع األمثلة العلمية والعملية والواقعية من حياة مجتمعنا كيؾ استطاع هإالء اآلباء واألمهات حل هذ المعادلة الصعبة وهي كيؾ وفروا الوقت المناسب ألبنابهم في وسط ظروؾ الحياة الصعبة و.ؽوطها. مثال ) (: طبيب اعتاد أن يحدد موعدا ليتناول فيه الؽذاء م كل ابن من أبنابه مرة واحدة على األقل في الشهر وكان يخصص هذا الوقت لمناقشة أل مو.وع يرؼبان في الحديث عنه. مثال ) (: أب في مرحلة الشباب كان عليه أن يق.ي ساعات طويلة في العمل في مشروع لتشييد المباني فرتب م زوجته أن ينام ابنه )الذل لم يدخل المدرسة بعد( فترة أطول بعد الظهر حتى يكون مستيقظا ونشطا حين يعود هو إلى البيت ليبل. مثال ) (: محاسب قانوني مشهور... كان مشؽوال في عمله للؽاية حتى أنه كان يق.ي بع.ا من أيام أجازاته األسبوعية في مكتبه لمراجعة بع الحسابات وإذ كان يشعر باألسؾ ال.طرار أن يكون بعيدا ألوقات كثيرة عن ابنه الذل في الثامنة من عمر وابنته التي في السادسة فإنه سم ألطفاله بؤن يذهبوا معه لساعات قليلة فى يوم األجازة إلى مكتبه وهنا كانوا يإدون واجباتهم المدرسية أو يلعبون أو يقرأون أثناء انشؽال والدهم في العمل وإذا كان العمل في يوم العطلة قليبل وال يحتاج ألكثر من ساعتين فقد من هذا 19

18 الترتيب متعة لؤلطفال ولؤلب أي.ا وكان األطفال يتباهون أمام أصدقابهم بؤنهم "يعملون في مكتب بابا". مثال ) (: ويحكى دكتور ولسن خبرته الخاصة فيقول: كان ابني في الرابعة أو الخامسة من عمر بدأنا في عادة الزلنا نتبعها حتى اآلن... فقد كنا نستيقظ معا قبل السادسة صباحا مرة أسبوعيا تقريبا ونتوجه إلى مقهى قريب من منزلنا حيث نتناول وجبة اإلفطار هنا على مهل وكنا أثناء انتظارنا لوصول الطعام الذل طلبنا نلعب معا o,x )السيجا( على منديل ورقي ونشاهد شروق الشمس ونتحاور في أمور هامة وقد كنا ننتظر بشؽؾ هذ األوقات التي نق.يها معا والتي كانت سببا في تقاربنا وساعدتنا على اإلحتفاظ بخطوط اإلتصال بيننا مفتوحة ف.بل عن أن تل األوقات كونت لنا رصيدا ؼنيا من الذكريات المشتركة. 21 ) ) ) ولكن قد تساءل بعض اآلباء واألمهات: ل ما كل هذا العناء! نطرح بإ جاز بعض اآلثار السلب ة المترتبة على إنشؽالنا عن أبنابنا: فقدان الشعور بالمحبة والحنان. فقدان الشعور باإلهتمام والرعاية الكاملة. فقدان قدوة األب واألم المثالية.

19 ؼياب الحوار والتواصل. حياة الفراغ النفسي مما تجعلهم سريعي الوقوع لمؽريات وشهوات المجتم والعالم إلشباع احتياجاتهم النفسية الناقصة. الوقوع فريسة مر الشعور بالذنب حيث يعتقد كثير من هإالء األطفال أنهم السبب وراء انشؽال أبويهم عنهم. الوقوع فريسة حياة الوحدة واإلنطواء فهنا بع األبناء الذين تعودوا الجلوس لفترات طويلة فى المنزل بمفردهم منذ صؽرهم فيتعودون على حياة اإلنطواء ولذل منهم م ن ال يتعامل إال م الكمبيوتر لساعات طويلة بينما يفتقر لكيفية التعامل م المجتم. "إن أبى وأمى قد تركانى والرب يضمنى" ( مز )01:72 التمرد والعناد واإلستقبللية الزابدة وعدم اإلصؽاء لتوجيه اآلباء واألمهات في سن المراهقة فبع األبناء يعتمدون على أنفسهم بمعدل أكبر من سنهم مما قد يجعلهم في مراحل سنية معينة مثل المراهقة مثبل يرف.ون توجيه آباءهم وأمهاتهم والسبب هو أنهم يريدون أن يفصحوا عم ا بداخلهم ويقولوا: "أين كنتم ونحن كنا في شدة اإلحتياج إليكم ونحن صؽار وأنتم كنتم تلقون علينا المسبوليات الواحدة تلو األخري ونحن ؼير قادرين بل ونحن لم نكن نعلم كيؾ ننفذ أوامركم في ؼيابكم ) ) ) )2 )2 21

20 )9 فهي كانت أكبر من سننا فاآلن بعد هذ السنوات قد تدربنا وتعلمنا كيؾ نسير في الحياة فبل نحتاج لتوجيهكم". "لما كنت طفبل كطفل كنت أتكلم وكطفل كنت أفطن وكطفل كنت افتكر. ولكن لما صرت رجبل أبطلت ما للطفل" )اكو : ( األب فكر: قد نحتاجهم عند الكبر وال نجدهم وأف.ل مثال لذل الحوار الذي يدور بين األب وإبنه: ابنى وصل العالم باألمس أتى للعالم بالطريقة المعتادة لكن هنا االبن سأل: إلتزامات وفواتير مطلوبة للسداد لذل تعلم المشى وأنا ؼابب وتكلم قبل أن أدر هذا سؤصب شبه يا أبى أنت تعلم أنى سؤصب مثل يا ولدي ولكن متى ستح.ر إلى المنزل.. يا أبى األب ج ب: ال أعلم متى لكن بالتؤكيد سنجتم هذا 22

21 أنت تعلم أننا سنق.ى وقتا ممتعا حينذا ثم إستكمل األب تفك ره وقال : حسنا هو ح.ر من الكلية باألمس فقط إنه يشبه الرجال هذا ما قلته يا ابنى أنا فخور ب هل يمكن أن تجلس معى قليبل االبن: فهز رأسه وقال بإبتسامة ما أود يا أبى هو أن أستعير مفاتي سيارت أرا الحقا هل يمكن من ف.ل أن تعطيها لى األب: خرجت على المعاش منذ فترة وابنى ؼادرنا طلبته باألمس تليفونيا قلت أريد أن أرا لو سمحت.. االبن: قال أود ذل يا أبى إذا تي سر لى الوقت أنت تعلم مطالب وظيفتى وأبنابى يعانون األنفلونزا لكن شىء جميل أن أكلم 23

22 األب: عندما أؼلقت التليفون خطر فى بالى لقد شب ابنى ليشبهنى نعم أصب ابنى مشابها لى فأننى أتذكر عندما كان سألنى: متى ستح.ر إلى المنزل يا أبى وعندما كنت أجاوبه: ال أعلم متى لكن بالتؤكيد سنجتم أنت تعلم أننا سوؾ نق.ى وقتا ممتعا حينذا ولنتذكر معا قول الكتاب المقدس )أم : - (: "إسمع ألب ك الذى ولدك وال تحتقر أمك إذا شاخت. أبو الصد ق بتهج إبتهاجا ومن و ل د حك ما س ر به. فرح أبوك وأمك وتبتهج التى ولدتك. ا ابنى اعطنى قلبك ولتبلحظ ع ناك طرقى". الوقوع في بع المخاطر الخطيرة دون علم اآلباء واألمهات بسبب عدم المتابعة والتى من أخطرها إدمان المخدرات وإدمان الجنس.. ) 24

23 "وأكون لكم ابا وأنتم تكونون لى بن ن وبنات قول الرب القادر على كل شىء" ) كو :2 ( يقول جون بونكر مدير إحدي المدارس بسانت لويس ال تتوق من الطفل أن يعود للمنزل بمفرد بعد عدة ساعات ق.اها في المدرسة وال يشعر بالحرمان أو الخوؾ إنهم يعانون من اإلحتكا بعالم الكبار وبالتالي الشعور بعدم األمان. المخاطر التي يتعر لها الطفل ليست فقط داخلية )الشعور بالوحدة الزهق والخوؾ( لكنها أي.ا واقعية. واحدة من كل ست مكالمات تتلقاها فرقة اإلطفاء بنيويور تصدر فعبل من أطفال يشعرون بالوحدة. وعندما يصل األطفال لسن البلوغ تو. الدراسات أن مجرد التطل من الزجاج الخلفي للسيارة لم يعد هو العمل المسلي الوحيد للولد. إنه وقت تواجد الفتاة بمفردها واآلباء نابمون كلها جميعا تعطينا دليبل بالػ األهمية بؤن الفرصة تولد النشاط. فإن تواجد األم بنفسها داخل المنزل يستطي أن يمن الكارثة فى عديد من المآسي عندما يصب المراهقون ومن هم قبل سن المراهقة مهتمين باألمور الجنسية. قول الكتاب المقدس )أم : (: "رب الولد فى طريقه فمتى شاخ أي.ا ال يحيد عنه" وأ ضا فى ( أم " :)7 "الص د يق يسل بكماله. طوبى لبنيه بعد " 25

24 نعتقد أن األمر صار أكثر و.وحا وأهمية نحو تحديد الهدؾ الذي نناقشه وهو تكريس وقت خاص ذل قيمة ألبنابنا. إن. فى التجسد شاركنا حياته والحب األصيل ال يرتف عن مشاركة اآلخر ولو كان أصؽر أو أ.عؾ. هكذا أنت أي.ا تعلم أن الحب األبوي المإثر فى نفوس أوالد ينمو أقوي ما يكون عندما يشعر الولد أنه يتمت بحق الشركة مع في أفكار وآالم ومتاعب ومشاريع على أن يكون ذل بحكمة وتدبير مناسب لسنه وخبراته وإمكانياته. لقد رأينا. يتحدث م إبراهيم في حوار بسيط حول مشكلة إفناء سدوم وعمورة ليؤخذ رأيه وهو اإلله فيما يود أن يفعله قاببل: "هل أخف عن إبراه م ما أنا فاعله" )ت 2 : 2 (. هكذا تحتاج أن تتواصل م ابن في حوار ممتد تحكي له فيه عن نفس في طفولتها وتشاركه أحبلم وتؤخذ رأيه لتشجعه على الن.وج والنمو. واآلن نطرح السؤال األهم وهو: ما هو األهم واألفضل مقدار الوقت أم نوع ته! فقد اكتشؾ العالم جيمس لوكاس اكتشافا في ؼاية األهمية وهو: "رأيت آباء يكرسون حياتهم ووقتهم ألطفالهم ويتيحون لهم فرصا 26

25 رابعة ويقدمون لهم الهدايا والتوجيه وينتهي بهم األمر لتكوين عبلقات.عيفة م أطفالهم أو ما هو أردأ من ذل فهم كانوا يحبون أطفالهم بالطب ولكن ليس بالطريقة التي تحببهم إلى نفوسهم وقد ذهلت لرإية هذ الرعاية الحقيقية من جانب اآلباء وهي ت قابل بالبلمباالة والحد والتمرد". وهذ الفكرة يطرحها أي.ا العالم زج زيجلر عندما قال: "لقد عرفت كثيرا من اآلباء الذين فعلوا كل شا بشكل صحي. وهم محبون ألطفالهم ويراعونهم ويهتمون بهم من كل أعماق قلوبهم هم كانوا يق.ون أطول وقت معهم وقد حرصوا أن يعلمونهم كل القيم األخبلقية م ذل فقدوا هإالء األطفال ربما بشكل مإقت ألن الطفل اتجه نحو العقاقير المخدرة الجريمة أو سل فى تصرفات ؼير أخبلقية بالرؼم من ذل أإكد أن الفوابد سوؾ تإول لمصلحت ومصلحة أطفال إذا حرصت أن تق.ي وقتا ذو قيمة م أطفال في بداية حياتهم". يعتقد عدد كبير من األباء أنهم يتواصلون بالفعل ويقولون : "نحن نتواصل ونخلق العديد من المناسبات كؤعياد الميبلد ومناسبات التخرج" ولكن لؤلسؾ الشديد ذل نوع من األوهام فالتواصل الحقيقى يحدث بالتدريج خطوة خطوة وبطرق بسيطة وليست معقدة فالمهم هو أن تكون اإلتصاالت مستمرة ومتكررة ومنتظمة. هنا قصة رواها فرتز كريزلر عازؾ البيانو الشهير وذل عندما اقتربت منه إحدي المعجبات بفنه الموسيقى قابلة "مستر كريزلر أنى مستعدة أن أ.حى بحياتى ذاتها فى سبيل قيامى بالعزؾ مثل " 27

26 فؤجابها بكل هدوء سيدتى أنا لم أقترح علي أن ت.حى بحيات فى سبيل تنشبة طفل إيجابى لكن كل ما أرجو من أن تخصصى له مزيد من الوقت". "أ ها األباء ال تؽ ظوا أوالدكم لببل فشلوا" )كو : ( لقد أو.حنا قببل أن األطفال يتهجون كلمة محبة على أنها "و ق ت" ؼير أن مقدار الوقت الذي نق.يه م أبنابنا ليس بالمو.وع الوحيد الذي يجب أن نهتم به فنوعية ذل الوقت هامة أي.ا. "إن نوعية الوقت الجيد تعنى أن نقوم معا بؤمر ما م عي رين الشخص اآلخر )أبنابنا( انتباهنا الكامل أي االنتبا المركز ؼير المشتت فالمهم هو ما يحدث على الصعيد العاطفى وذل ألن ق.اءنا الوقت معا فى شؤن مشتر يعبر عن إهتمامنا بع.نا ببع ". عندما يتعلق األمر بالتواصل م األطفال فإن األب )أو األم( الذي يبذل ببساطة كل جهد إلبداء إهتمامه بطفله يكون قد من ابنه بهذا وقتا جيدا. فسواء كان األب موهوبا أو رجبل عاديا فاألمر المهم هنا هو أن يكون متواجدا ويمن ابنة أو ابنته كل اهتمامه فما يدركه الطفل فى هذ الحالة هو أن "أبى يهتم بى إهتماما كامبل ".. فإننا بقدر إستماعنا للطفل وإنتباهنا له نعبر له عن مقدار إهتمامنا به. "إن أحببت الطفل مكنك أن تقوده. فالطفل تبع من حبه و كون مستعدا لطاعته ألنه طمبن إل ه و ثق به" )من أقوال قداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث(. 28

27 وهنا قول مشهور علينا أن نتذكر جميعا بل ياريتنا نحفظه عن ظهر قلب وهو : " ح ثما تكون كن هناك بالكامل" هيا بنا نطرح بع األمثلة التى تلقى ال.وء على بع المعوقات التى تقابلنا أثناء محاولة اإلهتمام بنوعية الوقت المكرس ألبنابنا كيؾ يمكن عبلجه بصورة علمية وواقعية من الحياة : ) (: مثال عندما يريد ابنى التحدث معى أحيانا ما أواصل قراءة الصحيفة وأحاول جاهدا فى تل األثناء أن أعلق بع التعليقات المناسبة أو أهز رأسى بالموافقة حتى أشعر أننى أستم له. مثال ) (: عندما أذهب للتمشية م ابنتى تجدنى أحيانا مشؽوال بمشكلة تتعلق بالعمل فبل أتجاوب م ما يحر مشاعرها بشكل أو بآخر. "م اه باردة لنفس عطشانة الخبر الط ب من أرض بع دة" ( أم ) :. 29

28 مثال ) (: قرر طبيب مشهور أن يجلس م ابنه ليتواصل معه ويعبر له عن المحبة عن طريق تكريس وقت خاص له ففرح االبن جدا بهذ الفكرة ولكن كانت المفاجؤة ؼريبة عندما سؤله والد فى آخر الوقت )وهو كانت مدته ساعة كاملة( هل شعرت بالمحبة وسعدت بتق.ية الوقت معى! فؤجاب الولد بكل بساطة ال يا أبى فحزن األب جدا ولكنه تماس وإستفسر عن السبب وكان رد االبن بكل صراحة : "فى هذ الساعة التى كرستها لى قد رن جرس الموبايل مرة ليستشير المر.ى وبع الزمبلء فى بع األمور كما أن بع.هم ذكر ل مشاكل جعلت مشؽوال عنى فلم تكن معى يا والدي!". الحل هو أن نكون إيجابيين ونتحلى بالصبر ونعلم أن التواجد الكامل يحتاج لتدريب كثير. "المحبة تتؤنى وترفق... وال تطلب ما لنفسها... وتحتمل كل شىء.. وتصدق كل شىء.. وتصبر على كل شىء... ( اكو : )2- المحبة ال تسقط أبد. ا " 31

29 يروي لنا العالم الشهير "زيج زيجلر" خبرته الخاصة م ابنه والتى تإيد كبلمنا فيقول: إننى أتذكر بكل العمق إحدي أمسيات يوم األحد وبعد الساعة التاسعة مساءا عندما كنا أنا وابنى توم وصديقه سام.. نجري خارج المنزل عندما أكملنا المران وؼادرنا سام قال لى ابنى "يا أبى دعنا نتمشى قليبل ". لذا سرنا لمدة عشرة دقابق إ.افية. هذ العشر دقابق كانت أكثر األوقات قيمة ق.يتها م ابنى ولكى أكون أمينا فى عر.ى أعترؾ بؤننى نسيت ما تبادلنا من موا.ي وكلمات لكن أتذكر جيدا أننى لم أكن قببل بمثل هذا التبلحم معه م ذل فإن هذ العشر دقابق ما أصبحت بتل األهمية لو لم نكن قد ق.ينا سابقا العديد من األوقات سويا كم من وقت ق.ينا معا فى مدارس األحد والكنيسة كنا سويا ونحن نتناول الؽذاء سويا ونحن نق.ى فترة ما بعد الظهر سويا ونحن نتعشى سويا ونحن نجري جنبا على جنب كنا نشعر بالراحة وأننا على سجيتنا هذا كله هو الذي جعل تل العشر دقابق األكثر قيمة. واآلن كث ر من اآلباء واألمهات تمنون من طرحوا السؤال التالى: داخلهم أن 31

30 أين حريتى!! عندما نواجه بشكل واقعى اإلحتياج لق.اء المزيد من الوقت م أبنابنا نري أن حريتنا الخاصة تستنزؾ... فنحن نشعر بالذنب لكننا نشعر بالتعب أي.ا. فم أنه من حق أبنابنا أن يؤخذوا جزءا من وقتنا إال أنه هنا أي.ا احتياجاتنا الشخصية التى يجب أن تسدد. فبلبد أن يجد األباء واألمهات وقتا يق.ونه بعيدا عن أطفالهم لتجديد نشاطهم أو ممارسة بع هواياتهم. فنحن ال نريد أن ي ف هم من كبلمنا أنه يتوجب علينا أن نق.ى كل وقتنا م أطفالنا. فإهتمامنا بتسديد احتياجاتنا سيجعلنا أكثر استعدادا لمساعدة أبنابنا وإذا لم تسدد إحتياجاتنا فلن تتوفر لدينا المقدرة العاطفية لندعم أبناءنا ونرشدهم. "لقمة ابسة ومعها سبلمة خ ر من ب ت مآلن ذبابح مع خصام" )أم :2 (. 32

31 فإن أحيانا بل وكثيرا ما يحدث مواقؾ فيها ت.ارب بين احتياجاتنا كؤباء وأمهات وإحتياجات أبنابنا وهنا علينا أن نحدد أيهما أكثر إلحاحا ونحاول تسديد. "وأما الطعام القوي فللبالؽين الذين بسبب التمرن قد صارت لهم الحواس مدربة على التمييز بين الخير والشر " )عب ) : مثال ) (: يقول طبيب: يحدث أحيانا وأنا فى طريقى إلى المستشفى أن يطلب منى ابنى أن اقوم بعمل شىء ما معه هنا يجب أن أقول له على م. : "أنا أسؾ ألننى ال أستطي أن أعمل ذل اآلن لكننى سؤحاول تلبية طلب فى المساء". "لئلنسان فرح بجواب فمه والكلمة فى وقتها ما أحسنها!" )أم : ( مثال )0(: محامى مشهور يقول: "قد أكون منهمكا فى كتابة تقرير بمكتبى بالمنزل عندما يدخل أحد أبنابى ويقول لى: "من ف.ل يا بابا اقرأ لى قصة". وبقدر ما أجد متعة فى القراءة لهم إال أننى قد أكون منهمكا فى ذل الحين فى تؤدية أمر هام للؽاية وال يمكن تؤجيله 33

32 بسهولة فهنا يجب أن أقول: "آسؾ ألننى ال أستطي أن أتوقؾ عما أفعله اآلن سوؾ اقرأ ل قصة بعد ساعة من اآلن". وفى أوقات أخري أجد نفسى م.طرا إلى أن أقول: "ال أستطي أن اقرأ ل قصة اليوم". "لئلنسان تداب ر القلب ومن الرب جواب اللسان" ( أم ) : ملحوظة هامة: مادمتتت منتظمتتا فتتى تلب تتة إحت اجتتات أبنتتابى فتتى أوقتات أخترى كتون بمقتدورى أن أقتول لهتم "ال" عنتدما تكتتون إحت اجتتاتى ملحتتة... و مكننتتى أن افعتتل ذلتتك دون الشتتعور بتتأى ذنتتب فمتتن الضتترورى وجتتود تتتوازن بتت ن األمر ن: إحت اجاتى وإحت اجات أبنابى فهى أمور تتطلتب كث ر من الحكمة والصبر. 34

33 اإلحترام "فكل ما تر دون أن فعل الناس بكم أفعلوا هكذا أنتم أ ضا بهم" )متى : 2 ) 35

34 اإلحترام المتبادل: حتى نستفيد من الوقت الذي نق.يه م أطفالنا على أف.ل وجه علينا أن نحيط عبلقاتنا بإطار من اإلحترام المتبادل. مثال: وجدت ابنى )الذي فى الثانية عشرة من عمر ) منهمكا فى نشر ما بدا لى من بعيد أنه قطعة من الخشب الجيد للؽاية فصحت فيه وأنا أشد من كتفه والؽ.ب يمؤل وجهى: "ما هذا الذي تفعله " وبدأت فى الحال ألقى عليه عظة طويلة عن أهمية عدم إهدار الخشب الجيد وبعد ذل سمحت له أن يتكلم. فقال وهو يبكى بدموع ؼزيرة: "لم أقصد أن أتلؾ لوحا من الخشب الجيد يا أبى لكننى وجدت هذ القطعة ملقاة م المهمبلت وأعتقدت فعبل أن ألقيت بها هنا فؤردت أن أستفيد منها". فتؤملت قطعت الخشب ثانية وتؤكدت تماما أنها كانت مملوءة بالع قد وتذكرت أننى كنت قد ألقيت بها بعيدا عند سلة المهمبلت. وهنا: أدركت أنه على أن أعتذر بشكل ما فقد كان البد أن استو. منه األمر قبل البدء فى تعنيفه كما كان ينبؽى أن أحترمه بقدر يتي له الفرصة أن يو. موقفه أوال. لؤلسؾ: إننا كثيرا ما نعامل أطفالنا بطريقة ال نجرإ على أن نعامل بها أحد أصدقابنا أو موظفينا أو حتى أحد الؽرباء... فنحن نقاط حديثهم متى شبنا لكننا نؽ.ب عندما يقاطعوننا كذل نحن نحتد 36

35 على أبنابنا المراهقين لكننا نؽ.ب بشدة منهم حين يحتدون علينا فى الرد. إن العبلقة ب ن األب أو األم مع االبن أو االبنة جب أن تقوم على أساس ذات االحترام المتبادل الذي علمنا الس د المس ح له المجد أن ن ظهره ف جم ع عبلقاتنا مع اآلخر ن. ولنتعلم من رب المجد يسوع المسي نفسه كيؾ كان يعامل األطفال فى ( مز : - :) "وقدموا إل ه أوالدا لكى لمسهم وأما التبلم ذ فإنتهزوا الذ ن قدموهم. فلما رأى سوع ذلك إؼتاظ وقال لهم: " دعوا األوالد أتون إلى وال تمنعوهم ألن لمثل هؤالء ملكوت هللا. الحق أقول لكم: من ال قبل ملكوت هللا مثل ولد فلن دخله". فإحتضنهم ووضع د ه عل هم وباركهم." إن الطر ق األمثل لتعل م أوالدنا احترام اآلخر ن هو أن نحترمهم - أن األطفال ستحقون االحترام والقبول تماما مثل الكبار. - نحتن متد نون ألطفالنتا لت س بالوقتت فقتط بتبل بتاالحترام أ ضا. - إذا أردنتتا أن نربتتى أطفتتاال متتؤدب ن ومتتود ن جتتب عل نتتا احترامهم كأشخاص لهم مشاعرهم وذكاؤهم وأهدافهم. 37

36 والسؤال هنا: هل معنى هذا الكبلم أن نتهاون عن أفكارنا أو أن نتخلى عن أهدافنا من أجل أطفالنا! بالطب "ال" بل يعني أنه عندما يكون التؤديب مطلوبا فإنه يجب أن يتم بحزم ولهدؾ وبتفهم... بدون ؼ.ب أو مشاعر انتقام أو سخرية بمعنى آخر يجب أن نعامل أطفالنا بذات االحترام الذل نعامل به الكبار والذل نتوقعه منهم هم أي.ا. لقد عبر بولس الرسول بشكل جيد عن جوهر االحترام المتبادل بقوله: "وأنتم أ ها اآلباء ال تؽ ظوا أوالدكم بل ربوهم بتأد ب الرب وإنذاره" )أؾ : (. " أ ها األباء ال تؽ ظوا أوالدكم لببل فشلوا" )كو ) : إذن وأنت تعامل طفلك: ابتعد عن كلمات اإلدانة والنقد المباشر أو ؼير المباشر. ال تبرز له عيوبه بل حركه إيجابيا نحو ما تريد... وجه نظر دابما إلى الصفات الحسنة وشجعه عليها دون أن تإنبه على.عفه. شجعه على اقل إجادة وال تنتظر أعماال كبيرة لتقدم له المدي والتقدير. "بالمديح تكسب الطفل... وبالمديح تشعره بحبك لو وأيضا بالمديح تشجعو عمى عمل الخير" )من أقوال قداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث( 38

37 امنحه ثقة بنفسه وإدعه للقيام بؤعمال يقدر عليها معطيا له اإلحساس بالقيمة لتؽذل فيه روح اإلنجاز وتحمل المسبولية. امتدحه على مجرد المحاولة في النجاح وليس على تحقيق النجاح نفسه. التأك د على الجوانب اإل جاب ة: إن أف.ل األطفال تربية هم الذين لديهم عبلقات إيجابية م والديهم. لؤلسؾ الشديد يركز اآلباء أو األمهات على الجوانب السلبية في أبنابهم لمدة طويلة لدرجة تجعلهم نادرا ما يرون أل شا طيب فيهم وإيجابيا وهم يستهلكون كثيرا من الطاقة في التذمر وتصحي األخطاء حتي أنه ال يتبقي لديهم سوي القليل من االهتمام أو الطاقة التي يمكن أن تستخدم في التواصل بشكل إيجابي. بعض االقتراحات العلم ة والعمل ة عتن الك ف تة التت ترجح كفة الم زان لصالح العبلقات اإل جاب ة: في بع تصحي يقال: األحيان علي أن تصؽي إلى أطفال بدون مقاطعة أو أصػ فقط لكي تسم ما سيقولونه واستمت بصدق ما ) ( 39

38 وهنا لنتوقؾ قل بل لنعرؾ الفرق ب ن: االستماع واإلنصات ( اإلصؽاء ) إن االستماع سلبي أما اإلنصات إيجابي يشمل إعطاء كل الحواس لآلخر ومحاولة فهمه واستيعابه والوصول إليه... اإلنصات يحمل معنى و. اإلنسان نفسه مكان اآلخر ومحاولة رإية األمور من منظور واإلنتقال لموقؾ اآلخر سر من أسرار الحب المسيحي يتطلب عناء وعناية وات.اعا وسهرا وممارسة وتدريبا. "لكلماتى أصػ ارب. تأمل صراخى" )مز : ( واالنصات يشمل في المفهوم النفسي ثالثة حركات: أ- ب- ج- االستماع الكامل: سماع كل التفاصيل وإعطاء الوقت الكافي بصبر وحب. الفهم الحق ق : لكل ما يقال م تبليػ اآلخر استيعاب بإيماءات وا.حة وتعليقات محددة تعبر عن االندماج في الخبرة بصورة عميقة. القبول ؼ ر المشروط: دون نقد أو سخرية أو تبسيط للمشاعر أو استهانة بها. فما يبدو ل صؽيرا قد يبدو لآلخر كبيرا وهاما واأللم الذل ال يإثر في قد يكون ساحقا للطرؾ اآلخر ومحطما لنفسيته. 41

39 نقاط عمل ة أساس ة لتعلم فن اإلصؽاء: - ل بق نظرك شاخصا إلى وجه ابنك وهو تحدث. - ال تصػ إلى ابنك وأنت تقوم بأمر آخر ف لوقت ع نه. - إصػ منتبها إلى المشاعر. - الحظ لؽة الجسد: الدموع ال د المرتجفة. - تجنب المقاطعة. ) ( اكتشؾ بع األنشطة الممتعة لتشار فيها ابن ومن أمثلة ذل : األلعاب الريا.ية قراءة مجبلت السيارات أو المو.ة التمشية معا الرحبلت القصيرة ركوب الدراجات الرسم الموسيقى. )سنتولى هذ النقطة بتفاصيل أكثر فى الفصل التالى(. فإن ممارسة هذ األنشطة الخاصة توفر مخزنا من الذكريات التي ال تنسى والتي من الممكن السحب منها في السنين التالية وعلى الرؼم من أننا ال نجد الوقت الكافي دابما للقيام بهذا إال أننا يجب أن نوفر كما نوفر وقتا للؽذاء أو العشاء وذل ألهميته الشديدة مثل ما الطعام مهما بالنسبة لصحتنا. 41

40 تجنب الصراع كلما أمكن ذلك يبدو أن بع اآلباء ي سرون بؤن تكون لهم اليد العليا في تصادمهم م أوالدهم ( لعل معظمنا ال يفعل ذل (. ال ش أنه سيكون مفيدا لنا وألبنابنا متى أمكن تفادي أل صدام محتمل أما إذا حصرنا أنفسنا في صراع القوة فلن ينتج عن ذل سوي العداء والمشاعر السلبية في داخل كل منا. ) ( ال تقل " ال " ما دام بمقدورك أن تقول " نعم " كثيرا ما يكون رد فعلنا األول تجا طلبات أبنابنا هو "ال" حتى قبل أن نفكر في إجابتنا هذ والردود السلبية ؼالبا ما تؤتي بدون وعي وتلقابية أما اإلجابة بالقبول فقد يتطلب جهدا أكبر إال أن الرد بالقبول )عندما نستطي ذل ) سيوفر من جهدنا على المدي البعيد حيث أنه يخلق جوا من االرتباط اإليجابي بين االبن أو االبنة والوالدين كما يقو ي شعور األبناء باالستحقاق والتقدير. ) ( 42

41 عندما ت.طر لتصحي شيبا ما أو اإلجابة بالرف أو التأد ب فل كن بسرعة وحسم ثم أتح لهم الفرصة بعد ذلك ل خرجوا ببعض األمور اإل جاب ة. ) ( مثل: بعد أن ساعدنى ابني في التنظيؾ أمام المنزل تر المكنسة والجاروؾ في الخارج فناديت عليه وقلت له: "إن تركت أدوات النظافة في الخارج وعلي أن تح.رها" ثم قلت له: "أشكر من أجل مساعدت دون أن أطلب من ذل ". " ا ابنى ال تحتقر تأد ب الرب وال تخر إذا وبخك. ألن الذى حبه الرب ؤدبه" )عب : ) "إن كنتم تحتملون التأد ب عاملكم هللا كالبن ن. فأى ابن ال ؤدبه أبوه " )عب : 2( ابحث دابما عن الجوانب الجيدة فإن كل إنسان لديه موهبة.. فدابما هنا بادرة أمل وما علي سول أن تبحث عنها فإن عاببلتنا ستصب أكثر سعادة إذا ما بحثنا عن المواهب التي يتمت بها كل منا وليس عن األخطاء. ) ( فإن الرب لم يشؤ إطبلقا أن يجعل أوالد مجرد نسخ متشابهة بل أعطى لكل واحد وزنات ومواهب تختلؾ نوعا وكما من شخص آلخر. ولنتذكر قول رب المجد يسوع المسي: "وكل واحد على قدر طاقته" )مت : (... وقول بولس الرسول الخادم األمين "كما قسم. لكل واحد مقدارا من اإليمان" )رو : (. 43

42 وبقدر ما تختلؾ األع.اء فى الوظابؾ بقدر ما تتكامل معا فى الهدؾ... "إن قالت األذن ألنى لست عينا لست من الجسد أفلم تكن لذل من الجسد... لو كان كل الجسد عينا فؤين السم... لو كان الكل سمعا فؤين الشم... فاآلن أع.اء كثيرة ولكن جسد واحد" )اكو : -.) 2 "بل باألولى أعضاء الجسد التى تظهر أضعؾ هى ضرور ة. وأعضاء الجسد التى نحسب أنها ببل كرامة نعط ها كرامة أفضل" )اكو ) : 44

43 أحد العلماء ذكر لنا أهم ة الترك ز على الجوانب اإل جاب ة من خبلل توض ح ك ؾ تعلم األطفال بل و تأثرون بكل ما تعاشون معه فقال: ** إذا عاش الطفل منتقدا فسيتعلم اإلدانة. ** إذا عاش الطفل في جو عدابي سيتعلم العنؾ. ** إذا عاش الطفل في جو االستهزاء به سيصب إنسانا خجوال. ** إذا عاش الطفل شاعرا بالعار سيتعلم كيؾ يشعر بالذنب. ** إذا عاش الطفل في جو التشجي سيتعلم الثقة بالنفس. ** إذا عاش الطفل في جو االمتداح سيتعلم كيؾ يقدر اآلخرين. ** إذا عاش الطفل في جو االستقامة سيتعلم العدالة. ** إذا عاش الطفل في جو آمن سيتعلم اإليمان. 45

44 ** إذا عاش الطفل في جو القبول سيتعلم كيؾ يحب نفسه. ** إذا عاش الطفل محاطا بجو من الصداقة والود سيتعلم كيؾ يحب العالم كله. دورث لو نولت 97 46

45 الخبلصة الساعة التى تعطيها البنك فى صغره سوف توفر لك سنة من المشاكل فى شبابو "لكل شىء زمان" 47

46 للوالدة وقت... للؽرس وقت... للشفاء وقت... للبناء وقت... للبكاء وقت... لل.ح وقت... للكسب وقت... للخسارة وقت... للسكوت وقت... للتكلم وقت... صن ).( الكل حسنا فى وقته وأي.ا جعل األبدية فى قلبهم التى ببلها ال يدر اإلنسان العمل الذي يعمله. من البداية إلى النهاية... فرأيت أنه ال شىء خير من أن يفرح اإلنسان بؤعماله ألن ذل نصيبه. "سل مان الحك م" )جا : ) - 48

47 49

48 "تفاح من ذهب فى مصوغ من فضة كلمة مقولة فى محلها" )أم : ) 51

49 التواصل هو حوار ول س مونولوج: عادة نظن أن التواصل هو قدرتنا على وصؾ أنفسنا ولذل نفكر فى أنفسنا حين نتحدث م أطفالنا ولكن من األف.ل أن نبحث عن كيفية التحدث م أطفالنا ألن التواصل ليس مونولوج بل حوار )ديالوج(. إن التواصل ليس مجرد القدرة على الكبلم وإنما أي.ا القدرة على اإلستماع واإلصؽاء. )كما ذكرنا منذ قل ل( ففى )أمثال 2 : ) يتحدث عن هذ الق.ية متعمقا فيها: "الجاهل ال سر بالفهم بل بكشؾ قلبه" وأي.ا فى )أمثال 2 : ( سمعه فله حماقة وعار". يقول أن : "من ج ب عن أمر قبل أن ليس فن التواصل الممتاز أن تتعلم كيؾ تعبر عن أفكار وإنما هو ت عل م كيؾ ت خرج أفكار اآلخرين. يجب أن يكون هدف فى التواصل لفهم طفل وليس فقط أن تجعل طفل يفهم. ال يتعلم الكثير من اآلباء هذ المهارات وبالتالى هم لم يكتشفوا بعد كيؾ يساعدون أطفالهم لكى ما ينسقوا أفكارهم ومشاعرهم. 51

50 وما ث ر السخر ة هو أنه: عندما يكون األطفال صؽارا عادة ما نفشل فى إدماجهم فى مناقشة نافعة. وعندما يحاولون أن ننشؽل بهم نستجيب لهم بعدم اهتمام وأخيرا قد يدركون أننا ؼير مهتمين بما يحدث داخلهم. قد يتعلمون أن الحديث الجيد لنا... هو اإلستماع الجيد لهم. وعندما يصبحون فى سن المراهقة تتبدل المقاعد حيث يتمنى اآلباء أن يتواصلوا م أبنابهم المراهقين ولكن األبناء يكونون قد صمتوا من وقت طويل. "إن كسبنا الطفل كسبنا ج بل بأثره. وإن خسرناه خسرنا مستقبل هتذا الج تل التذى نع شه وما ترتب على ذلك من خسارة أج ال أخرى". )من أقوال قداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث( 52

51 مثال: "ماري" هى فتاة فى سن المراهقة فقد أتى بها والداها للمشورة. قالوا أنها رسبت كانوا يعلمون أنها تمر بمشكلة ولكنها ال تتحدث إليهم. كانت والدتها تصرخ كثيرا وكان التواصل محدودا على أوقات النشاط البركانى. فعندما تثور والدتها فإن "ماري" تعلمت أن تتقى شرها. أما والدها فكان شخصية انطوابية يف.ل االبتعاد نادرا ما يرتبط بؤي شخص. فكانت ماري عاما ؼا.بة وهابجة داخليا ولكنها لم تتمت أبدا بتدخبلت من والديها بإدرا ووعى. ومن خبلل المشورة الكتابية تعلمت أن تتحدث. أما والداها فتعلما كيؾ ي خرجان ما لديها ثم يستمعان لما تقوله. لكى ما نلخص ما قيل: أنت تحتاج أن تفهم صراعات طفل الداخلية وتحتاج أن تنظر للعالم من خبلل عينيه. سيتي ل هذا معرفة ما هى جوانب رسالة اإلنجيل المعطية للحياة التى تناسب هذ المناقشة. إن كنت تحاول أن تفهم وتساعد طفل لكى ما يفهم نفسه فإن هنا بع المهارات التى يجب أن تطورها. يجب أن تتعلم كيؾ تساعد أطفال كيؾ يعب رون عن أنفسهم. يجب أن تتعلم كيؾ تسهل المناقشة. يجب أن تعرؾ كيؾ تفهم السلو والكلمات. يجب أن تجتهد لفهم أمور القلب. يقول )أمثال : ( "المشورة فى قلب الرجل م اه عم قة وذو الفطنة ستق ها" وكؤب يجب أن تكون شخصا متفهما. إنها فرصة رابعة لكى ما تجذب أطفال. وأنت تتعلم صراعاتهم الداخلية م الخطية لدي طريق داخلى فؤنت خاطىء مثلهم. 53

52 تستطي أن تستخدم فطنت وخبرت تساعدهم كيؾ يفهمون التجارب. م طبيعة التجربة لكى ما "واسلكوا فى المحبة كما أحبنا المس ح أ ضا وأسلم نفسه ألجلنا" )أؾ : ) مثال: الكثير من اآلباء يقومون بهذه المناقشة مع أطفالهم: األم: لماذا.ربت أخت االبن: )يتوقؾ محدقا فى األر ) ال أعرؾ. األم: )ساخطة( ماذا تعنى ب "ال أعرؾ" االبن: ال أعرؾ. وهكذا تم.ى المناقشة معتمدة على طول صبر األم وهنا يكون أف.ل لبلبن أن يعرؾ سببا سريعا! ما هى المشكلة هنا هل هذا االبن ببساطة يرف الكبلم هنا حتما ال إنه ببساطة يسؤل أسبلة ال يعرؾ كيؾ يجيب عليها. إنه يفتقر إلى عمق الفهم والتعبير عن الذات لكى ما يكون قادرا على االستجابة والتبلحم م أسبلة والدته. إنه يحتاج أن يتم التركيز على الق.ايا بصورة مختلفة. إن جملة "لماذا..." فى السإال ال تصل أبدا م األطفال )ونادرا ما تصل م الكبار(. لدينا هنا بع األسبلة التى يمكن أن تؤتى بنتيجة. 54

53 "ما هو شعور وأنت ت.رب أخت " "ماذا فعلت أخت وأؼ.ب " "ساعدنى على فهم كيؾ يمكن أن يؤتى.ربها بنتابج أف.ل". "ماهى الطرق األخري التى كان يمكن أن تستجيب بها " كل إجابة عن هذ األسبلة يمكن أن تفت بابا آخر لمحاولة فهم ما وراء سلو الصؽار. هنا أسبلة مختلفة كثيرة يمكن أن تكشؾ خطيته وتساعد على فهم الصراعات الروحية لقلبه ليتوجه نحو. معلنا احتياجه لنعمة المسي وتحرير وفدابه. إن ما نعنيه هو هذا: يجب علي أن تبدأ بطلب فهم طبيعة الصراعات الداخلية التى ات.حت فى.ربه ألخته. بينما يجيب على األسبلة السابقة يكون دور هو مساعدته لفهم نفسه والحديث بكل و.وح وأمانة عن صراعه الداخلى م الخطية. 55

54 هناك ثبلثة قضا ا جب أن فحصها: ) ( طبيعة التجربة. ) ( االستجابات الممكنة لهذ التجربة. ) ( تجاوبه الخاطىء الخاص. فى هذ العملية أنت تقؾ فى مكانة أعلى منه وبجانبه فى نفس الوقت. أنت أعلى منه ألن. قد دعا أن يكون دور هو التربية والتوجيه. وتقؾ بجانبه ألن أنت أي.ا خاطىء تعانى من الصراع م الؽ.ب تجا اآلخرين. "بالحكمة ب نى الب ت وبالفهم ث ب ت " )أم : ( "ألن هللا ل س إله تشو ش بل إله سبلم" )اكو : ( 56

55 أنواع التواصل: ) ( التواصل الفق ر: عادة ما تقلص مهمة األبوة فى هذ العناصر الثبلثة: القوانين التقويم التؤديب ويمكن أن تو. فى هذ الصورة: القوان ن التقو م التأد ب صورة ) ( : األبوة هذ هى طريقة عمل األبوة: أنت تعطى أطفال القوانين. ثم يؤتى دور التقويم عندما يكسر األطفال القوانين. وفى مرحلة التؤديب تعلن الثمن الذي سيدفعونه نتيجة كسرهم للقوانين. تحتاج كل أسرة أن يكون لها قوانينها الخاصة وطرق التقويم الخاصة بها ووسابل تؤديبها ولكن بالنسبة للكثيرين هذا هو حد التواصل. " ا ابنى كن حك ما وفر ح قلبى فأج ب من ؽ رنى كلمه. الدكى بصر الشر ف توارى. األؼب اء عبرون ف ع اقب ون" )أم 2 : ) 57

56 ) ( التواصل الؽنى: البعد الؽنى للتواصل الذي يجب أن يكون أساس ودعامة كل ما تقول فى تدبير القوانين ودعوة أطفال لقبول التقويم والتجاوب م التؤديب المناسب يجب أن يبدو الرسم البيانى مثل التالى: القوانين التقويم التأديب التشجيع التقويم التوبيخ التضرع اإلرشاد التحذير التعميم الصالة صورة ) ( التواصل 58

57 فى الكثير من األحيان عندما نسؤل مجموعة من اآلباء عن ما هو الجزء من تواصلهم التربوي الذي قاموا به من خبلل القوانين والتقويم والتؤديب عو.ا عن هذ األشكال الؽنية من التواصل. سريعا ما يعترؾ معظم اآلباء أن 9-2 % من تواصلهم عبارة عن قوانين وتقويم وتؤديب. يجب أن يكون التواصل متعدد الجوانب وؼنيا فى نسيجه. يجب أن يشمل: التشجي التقويم التوبيخ الت.رع اإلرشاد التحذير التعليم الصبلة يجب أن يكون كل هذا جزءا من تفاعل م أطفال. يرشد بولس الرسول فى رسالة تسالونيكى األولى اإلصحاح الخامس على أن تعدل من خطا لكى ما يناسب احتياجات اللحظة: "ونطلب إليكم أيها األخوة انذروا الذين ببل ترتيب شجعوا صؽار النفوس اسندوا ال.عفاء تؤنوا على الجمي ") تس : (. كان هدؾ بولس هو أن الحاالت المختلفة للمستم تتطلب أشكاال مختلفة من الحديث. ولكن السؤال المهم ما هى طرق التواصل هناك العد د من الطرق والتى من أهمها: الكلمات األفعال التى تخلق الصلة. التى تخلق الصلة. 59

58 ه ا بنا نتعمق فى كبل منها: الكلمات التى تخلق التواصل الؽنى: الكلمات ذات قوة فريدة لخلق رابطة بين اآلباء واألطفال. وم أن التواصل يمكن أن يستخدم للخير أو الشر إال أنه باالستخدام الصحي يمكن للكلمات أن تكون وسيلة رابطة رابعة. فكما أننا ال نعيش بالخبز وحد ولكننا بحاجة لكلمات. لكى نحيا بها هكذا فإن أطفالنا ال يعيشون بالؽذاء وحد بل يحتاجون )حاجة ماسة( إلى ما يمكن أن نخلقه بالكلمات. فؤول وأهم مهمة فى التربية أن تدخل إلى أعماق الطفل وأن تحبو إلى داخل قلب طفل. وهذا النوع من اإلرتباط ليس باألمر السهل ولكنه هام أهمية قصوي. "قد عل م ت أنك تستط ع كل شىء وال عثر عل ك أمر" : ) يأ) بعض المبادئ بالكبلم: العلم ة والعمل ة لتأس س التواصل الدابم ) ( أذكر محاسنهم مقترنة بأسمابهم: يق.ى األباء وقتا طويبل إلختيار اسم للطفل ثم يتوقفون عادة عن ترديد هذا األسم. ال تتوقؾ. أذكر نقاط قوتهم: "أنت تتحمل 61

59 المسبولية. أنت متفابل أنت هادؾ" وأذكر ف.ابلهم:" أنت أمين أنت عطوؾ أنت مخلص". ساعدهم ليعرفوا أف.ل ما فيهم وأف.ل ما لدي من قوة المبلحظة. فهم سوؾ يحبون كشخص يري حتى األشياء التى يشعرون بش إزاءها. "ال تخؾ ألنى فد تك. دعوتك بإسمك أنت لى" ( أش : ) جتب أن تتعلم أبناؤنتا ق متة أستمابهم ألنهتا مرتبطتة بصتتتتورتهم العمل تتتتة واإلجتماع تتتتة. وعنتتتتدما نبتتتتدأ اإلختتبلط بتاآلخر ن نحتن نبتدأ فتى تلم تع أو تشتو ه صتتتورتنا. كبدا تتتة ح تتتاة فتتتإن االستتتم شتتتبه كتابتتتا صتتفحاته خال تتة ب ضتتاء منتظتتر أن متلتتىء بقصتتة ح اة. هذه القصة إما أن تبنى الصورة الكاملة للفرد أو أن تدمرها وتخدشها. وحما تتة م تتراث االستتم الحستتن متتن أهتتم المفتتات ح المؤد ة لمستقبل إ جابى. "الص ت أفضل من الؽنى العظ م " )أم : ( 61

60 ) ( أكثر من الحد ث فى الصؽر وقلل منه فى الكبر: من السهل أن تتحدث قليبل عندما يكون األطفال صؽارا وتتحدث كثيرا فيما بعد. ولكن األطفال الصؽار مستمعون جيدون فانتهز فرصة ذل وتحدث عن كل شىء بما فى ذل مبادئ الحياة ألطفال. فى مقالة عنوانها:" أذكى ما يمكن أن تفعله لطفل " يكتب وليم فيلبس: " أظهرت الدراسات الحديثة أن الطريقة التى يتكلم بها اآلباء والمهتمون باألطفال م الطفل... وكم الحديث الذي يدور معه يمكن أن يكون له تؤثير عميق على تطور الفكري بقية حياته... وال يإكد ذل التطور أكثر من أي شىء آخر سوي الحديث البشري". وحتى األجنة فى بطون أمهاتها تتؤثر تؤثيرا إيجابيا بكلمات. عندما يكبر أطفال سوؾ ت.طر لئلقبلل من الكم واالتجا نحو الكيؾ باحثا عن تل اللحظات التى يكون فيها المراهقون من أطفال فى حالة استماع حقيقى. "من أفواه األطفال والرضع أسست حمدا " )مز : 8 ) ) ( لؽة الحوار بدال من النقاش : يقول بيتر سنج إنه من الحكمة أن يفرق الناس بين النقاش والحوار. ففى النقاش. أنت تعلن عن موقف. وبمجرد أن ينتهى منه )أو ربما قبل ذل ( ي برز طفل موقفه أي.ا. وهكذا يكون األمر سجاال فيما بين إقرار بشىء ما والدفاع عنه. ال يكون هنا تبادل لؤلفكار وال يوجد سوي القليل من التفاهم. 62

61 ولكن فى لؽة الحوار فؤنتما تنفتحان سويا على أفكار جديدة. ومشاعر وتحليل للمواقؾ وانسجام متزامن. إن تشر الطرؾ اآلخر فى ما تفكر فيه بما فى ذل االفترا.ات واألشياء التى تشعر بعدم يقينيتها ويفعل طفل نفس الشىء وبهذا يصب الحديث كالنسيج المطرز عندما يفهم كل منكما ما لم يكن يفهمه من قبل وعندما تصبحان قلبا واحدأ بدال من أن تكونا مبلكمين يتصارعان. " قودك من وجه الض ق إلى رحب ال حصر ف ه" أحد المفات ح الهامة لتحق ق االتصال فى أى موضوع هو أن ننهى كل مناقشة بفاصلة ول س نقطة حتى ظل الحوار مفتوحا. )أي : ) ) ( المرآة: من المخيؾ أن تدر أن الطريقة التى يتحدث بها أطفال م بع.هم البع ويتعاملون بها كل واحد م اآلخر هى إنعكاس مباشر لكيفية حديثنا وتعاملنا معهم. فنحن نصي عندما نقول: "ال تصرخ فى وجه أخي "... ونناشد ابنتنا أمام أشقابها قابلين: "ال ينتقد كل منا اآلخر أمام اآلخرين". إذا كنت ال تحب ما ترا فى أطفال اعتبر أنه 63

62 الوقت المناسب لتنظر فى المرآة. إن الحقيقة الرابعة هى أن أنماط التواصل يمكن أن تتؽير على أن تكون البداية من أوال. - ولنتذكر معا ما قاله رب المجد سوع المس ح عن اإلدانة: "وال تد نوا فبل تدانوا... لماذا تنظر القذى الذى فى ع ن أخ ك وأما الخشبة التى فى ع نك فبل تفطن لها... ام رابى! أخرج أوال الخشبة من ع نك وح نبذ ت بصر ج دا أن تخرج القذى الذى فى ع ن أخ ك ". )لو : 2 -.) ) ( الحب الحق قى: أشياء قليلة فى الحياة تبدو هزيلة وببل معنى مثل الكلمات الرمزية التى تلوكها األلسن كدليل على الحب والعبلقة. فؤن نقول "أحب " بطريقة طقسية روتينية فهذا ال يقدم وال يإخر فى خلق روابط الحب بل أنه ي ق. ى عليه بمرور الوقت. تذكر أنه من األف.ل أال تقول شيبا. إلتزم بم.مون كلمات. قال الكاتب الفرنسى الروش فوكولد: "هنا نوع واحد من الحب الحقيقى ولكن هنا ألؾ نوع من الحب الزابؾ". "ل س كل من قول لى: ا رب ا رب دخل ملكوت السموات. بل الذى فعل إرادة أبى الذى فى السموات " )مت : 2 ( ولنتذكر معا قول يوحنا الحبيب فى رسالته ) يو : 2- ( عن المحبة: "هللا محبة ومن ثبت فى المحبة ثبت فى هللا وهللا ف ه... ال خوؾ فى المحبة المحبة الكاملة تطرح الخوؾ إلى خارج...". 64

63 الحب ؼ ر المشروط هو أن تحب شخصا بدون أن تحدد لذلك شروطا مسبقة ) ( امتدحهم بصوت عال وبوضوح: هنا مبدأ شاب فى فن القيادة يقول: "امتدح علنا وانتقد على انفراد". ولكن يحدث كثيرا فى الحياة نقي ذل. يحتاج األطفال للمدي بإخبلص وألجل تحقيق اإلنجازات الحقيقية وللسمات الشخصية. إذا امتدحتهم أمام اآلخرين يعرفون أن تعنى ما تقول! )7( على انفراد: عندما تتعامل م أطفال بؤمانة بشؤن إنجازاتهم فإنهم سوؾ يتوقعون أن تتعامل معهم بؤمانة فيما يختص بجوانب يكونون بحاجة لتحسينها. يحتاج األطفال للنقد البناء لصالحهم ولكن كلما كان ذل على انفراد كان أف.ل إن التعامل م أخطابهم دون إهدار لكرامتهم يعنى: "أنا أحب أحب كثيرا لدرجة أنى ال أقبل أن تكون مخطبا وأحب كثيرا أي.ا حتى أنى ال أجعل اآلخرين يعرفون أن أخطؤت". ) 9 "ألن الصد ق سقط سبع مرات و قوم أما األشرار ف عثرون بالشر" )أم : 65

64 )8( الهمس: الهمس يخلق رباطا روحيا. إنه يقول للطفل: " لدي أنا وأنت شىء خاص بيننا" حتى النقد حين يقدم بهمس رقيق يكون له تؤثير فى خلق عبلقة قوية. يقول الهمس: "ال أحد يسمعنى هذا من قلبى إلى قلب ". " دعونى فأستج ب له. معه أنا فى الض ق أنقذه وأمجده". )مز : 9 ) التوج ه الحازم مع الرقابة باستخدام نؽمة صوت ة مناسبة هو أسلوب قوى مقنع ومشجع مكن للصوت العالى أن سبب المشاكل. 66 )9( ر حب بهم عند العودة إلى الب ت: يقول المثل: "لن تتاح ل فرصة ثانية لتقدم انطباعا أوليا جيدا ". كل يوم بمثابة يوم قيامة جديدة. إنه فرصة لتقديم "انطباع أولى جديد". ففى المرة األولى التى يري فيها كل منكما اآلخر كل يوم سواء كان فى الصباح أو المساء قدم تحية كبيرة فرحة تبعث على اإلعجاب!" شعر كل شخص بأنه على ما رام عندما تم الترح ب به بحماس )هل تذكر االبن ال.ال (. إن التحية الكبيرة تساعد على اإلستمتاع بحيات وتدعم الرابطة التى تربط بؤطفال.

65 وبعد رحيل بوقت طويل ترؼب أن يتردد صدي حيات فى آذان أطفال مما يذكرهم بحب إلى األبد. "ألن محبة المس ح تحصرنا" ) كو : ( ) ( ه ا تفضل: يتم التعبير عن الحب ؼالبا "بؤشياء بسيطة" عندما يؤتى أطفال إلى مقر عمل أو لزيارة مشروعات دون سابق موعد. كن حذرا من استخدام عبارة: "ليس اآلن!" فهذا يحمل معنى أن ال تقيم وزنا كبيرا لعبلقت معهم خاصة إذا رأو تستجيب بطريقة حماسية لزيارة ؼير متوقعة من صديق. اتر عمل الهام جانبا لتستم إليهم أو تتحدث معهم. إن عبارة "هيا تف.ل" هى الطريقة المف.لة ليعرب بها شخص منهم فى عمله عن حبه وكؤنه يقول "أحب ". ) ( البحث عن قطعة الحلوى التى تحمل كلمة )أحبك( اجعل وقت تناول الؽذاء بين آن وآخر فرصة إلظهار حب بإلقاء ورقة سريعة تحمل كلمات تعب ر عن حب وسط شطابر الؽذاء. إنهم سوؾ ينقبون فى الؽذاء بحثا عن الكلمة التى هى بمثابة قطعة من الحلوي! يا لها من وجبة مشبعة حقيقة! 67

66 ) ( األنؾ خاص بك! ينتاب عدد كبير من األطفال مشاعر سلبية بشؤن خصابصهم الجسدية إجذب انتباههم بصورة إيجابية لتل الخصابص التى وهبهم. إياها "إن أذني شبيهة بؤذنى تماما وفم مثل فم بابا إنى متؤكد أن عيني الجميلتين أقرب ما يكون لعينى جدت ". إن نقاط التبلقى هذ تربطهم بتراث طويل. ويمكن أن تذكر بطريقة خاصة شيبا يتميز به هو بصفة فريدة: "ولكن ذل األنؾ ؼام " إنه خاص ب فقط!". "قبلما صورتك فى البطن عرفتك وقبلما خرجت من الرحم قدستك" )إر : ) ) ( سبب لئلنفاق ببذخ: عندما قدم للمل داود شيبا كثيرة ليقدمها ذبيحة للرب أعلن بصراحة: "ال بل اشتري من بثمن وال أصعد للرب إلهى محرقات مجانية" ) صم : (. كان يعلم أن الحب الحقيقى والتكريس يكلؾ شيبا ولذا أنفق ببذخ بين آن وآخر. أرسل البن تلؽرافا أرسل البنت حلوي أو زهورا )كن أول م ن يقدم لها هدايا خاصة(. إن الطعام والمبلبس والمؤوي أشياء.رورية وحسنة وهى تعبر عن الحب. ولكن األشياء اإل.افية لها تؤثير كبير حقيقى على أطفالكم بما تحمله من مشاعر الحب الفيا من نحوهم. 68

67 ) ( حصالة ذات ثقوب: قلوب أطفال مثل الحصاالت التى تكون بحاجة إلبداعات اليومية من الحب كما لو كانت الحصالة بها ثقب يتطلب أن تمؤل كل يوم. تجنب أن تسحب منها مبالػ كبيرة )أفعال ال تظهر( أو تسحب منها كثيرا. تؤكد أن يكون ألطفال "وداب مالية فى البن " كل يوم أي سلسلة من الوداب تجعلهم أثرياء. "بهذا قد عرفنا المحبة : أن ذاك وضع نفسه ألجلنا فنحن نبؽى لنا أن نضع نفوسنا ألجل اإلخوة" )ايو : ) ) ( لو لم تكن لى: ذات مرة أكملت هذ العبارة لواحد من أطفالى "لو لم تكن لى" بالقول: "لشعرت بفراغ كبير فى قلبى". فكر فى حقيقة شعور بدون أطفال. أبحث عن كلمات خاصة ب وأكمل لهم العبارة. "هوذا البنون م راث من عند الرب" )مز 2 : ( ) ( لم الخوؾ القصص المخيفة حولنا دابما والكتب واألفبلم المخيفة كثرت. لماذا ألن الخوؾ جزء ال يتجزأ من الحياة الخوؾ عاطفة إنسانية مؤلوفة توحدنا معا فجميعنا نخاؾ من شىء: دع أطفال يتحدثون عن األشياء التى تخيفهم أكثر ما يمكن سوؾ يجدون األمان لمعرفة أن تعرؾ وتهتم ويمكن أن تقدم يد المساعدة لحمايتهم أو معاونتهم للتعامل م خوفهم. 69

68 "تشجعوا أنا هو. أنا هو. ال تخافها" )مت : 2 ( تفاعل الصؽار مع شخص الرب سوع كصد ق. و ستط عون أن دركوا تم زه كابن هللا. كما أنهم ستمتعون بسماع القصص عنه. قد ستط عوا أن تفهموا محبة سوع لهم. لو اختبروا من الكبار نفس نوع ة الحب.. التى تحكى لهم فى القصص عن ربنا سوع المس ح. 71

69 )7 ( األ ام السع دة: سماع أطفال لما فعلته وأنت طفل مجرد سماع أن كنت طفبل يمكن أن يربط بين وبين أطفال. عندما يتعرفون على تجارب ومشاعر سوؾ يفهمون أنه بإمكان أن تتعرؾ على تجاربهم ومشاعرهم. لذا أخبرهم بما كنت تحب أن تلعبه واألماكن التى كنت تحب الذهاب إليها. وم م ن كنت تلعب وكل شىء عن أولب األصدقاء. )8 ( احترام الماضى: حتى إن كانت طفولت معذبة أحرص على عدم التعبير عن اإلحتقار المستمر لما.ي. فإن ذل ال يولد في احتقار الذات فقط بل يبعد أطفال عن عابلت. وتاريخهم بل وعن. وحاول أن تبحث عن رابطة تجم ما بين الحقيقة واحترام الما.ى وسوؾ يولد ذل احترام أطفال ل. كلما توثقت الروابط بين وبين الما.ى الذي تشركهم فيه. قويت الرابطة بين وبين أطفال. 71

70 )9 ( أسماء التدل ل: أخبر أطفال بكل أسماء التدليل التى كنت تلقب بها وأنت طفل فإنهم سوؾ يحبونها. استرج أسماء التدليل التى كان والدا يطلقونها علي. هل تستخدم أسماء كهذ ألطفال أ.حكوا سويا على كل األسماء الم.حكة أو المحببة التى أصبحت جزءا من تاريخ. ) ( إعترؾ: إثناء محاولت أن تعمق الصلة بين وبين أطفال ربما يتطلب األمر من شيبا من الشجاعة وذل بؤن تكشؾ عما بداخل وتفت قلب لهم. أخبر أطفال أن ذل أمر مخيؾ بالنسبة ل. دعهم يدركون أنه بالرؼم من أن الحوارات الحقيقية يمكن أن تكون صعبة ومشوشة وؼير سارة إال أن تهتم بالدرجة الكافية بؤن تفت باب قلب لهم. " تعالوا إلى ا جم ع المتعب ن والثق لى األحمال. وأنا أر حكم " ( متى : ) 2 72

71 الرجاء هو القوة التى تمنع اإلنسان الثقة ألن تقدم و حاول مرة أخرى. ) ( الثلج الرق ق مقابل العاصفة الثلج ة: كتب صموبيل تايلور كلوربدج ذات مرة: "النصيحة تشبه الثلج كلما كانت خفيفة الوق ورقيقة بقيت لفترة أطول وأصبحت أكثر رسوخا فى العقل". قل ألطفال إن تؤمل أن تكون نصيحت مثل طبقة رقيقة من الثلج بالنسبة لهم وأطلب منهم أن يخبر إذا تحولت إلى عاصفة ثلجية. ) ( انتهز الفرصة: فى بع األحيان تكون مشؽوال عندما يكون أطفال على استعداد للحديث مع. وفى أحيان أخري تكون شؽوفا للحديث حين ال يكونون هم على استعداد لذل. "إنتهز الفرصة" هى العبارة العملية. شج على التواصل واإلنفتاح من كبل الطرفين فإن ذل يجعل 73

72 قنوات اإلتصال مفتوحة. فؤن تقول "بالتؤكيد لدي دقيقة" فهذا يفت باب التواصل. أما إذا ات. أن الحوار يمكن تؤجيله. حدد موعدا للحديث فى وقت الحق. مثال: عندما يقاطع طفل األرب سنوات ويجذب من مبلبس وأنت فى مناقشة م كبار آخرين طالبا من االنتبا قاببل "ماما.. ماما" أو "بابا.. بابا!" يقول جيمس دوبسون: "إنه يمكن أن تسم لطفل هذا أن يقاطع لفترات قصيرة كؤن تكون ثبلثين ثانية مثبل وتتبادل معه استشارات مطمبنات معلومات أو جمل حماسية. فى معظم الحاالت سوؾ يحس الطفل بسعادة بالؽة على األقل لمدة دقابق قليلة. يجب علي أن تتذكر أن الطفل ليس هو ذل البالػ الصؽير الدقيق. الطفل اهتماماته طفولية وانتباهه قصير األمد وما يعتبر وقتا قصيرا للبالػ يبدو فى نظر الطفل أنه األبدية ذاتها. إننى ال أدعو بالطب أن يشتر فى المناقشة التى تجري بين الكبار فقط أقترح أنه 74

73 عندما يتدخل الطفل وسط مناقشة بين الكبار فؤنت تفعل لنفس ول.يف أي.ا معروفا وسوؾ تنشىء طفبل متوازنا وذل إذا نظرت البن سريعا وتجاوبت معه ثم تاب حوار م الكبار. إذا كانت المقاطعة سريعة وثقيلة علي أن تستخدم بع من خيال وابتكارات ك لؾ الطفل بؤداء مهمة ما أو اشؽله بعمل يحبه حينذا سوؾ يتحول انتباهه وبذل تستطي أن تعود إلى المناقشة األصلية". "فإثبتوا إذا فى الحر ة التى قد حررنا المس ح بها وال ترتبكوا" )ؼبل : ) ) ( بعد خمس سنوات: اشر أطفال مع فى تصور ما سوؾ يحدث بعد سنوات. صؾ بالتفصيل حادثة ستق مثبل بعد مرور خمس سنوات من اآلن حيث تشتر م أحد أبناب فى إحتفال خاص "اإلحتفال بالتخرج. اإلستمتاع برحلة صيفية(. إجعل ذل الحدث يبدو حقيقيا للدرجة التى تجعل طفل يعتبر.من توقعاته. لتكن يتخيل مستقببل م زمبلبه فقط دون ال تدع طفل دابما فى مخيلته. 75

74 ) ( الخطة ؼ ر الم عدة : إن وقتا رابعا تبقى ذكرياته عالقة باألذهان يمكن أن ينشؤ من يوم لم ي خطط له عمدا. يوم كامل يمكن أن تفعل فيه أنت وواحد من أطفال ما يحلو لكما. وليس هنا ما يدعو أن تفعل أشياء كثيرة فى ذل اليوم. قال الكاتب الرومانى شيشرون: "لكى تعيش طويبل علي أن تحيا ببطء" وينطبق ذل على العبلقة أي.ا م ابن /ابنت. دعها تتفت كالوردة. ) ( لتنزل إلى مستواهم : يصعب على شخص قليل الحجم أن يحظى بلحظة سحرية م عمبلق. كتب رالؾ والدو إمرسون أن "الشخص العظيم يرؼب دابما أن يت. فيكون صؽيرا ". وواجههم. عندما تركز ناظري فإن بذل تكسبهم. إنزل إلى مستوي أطفال فى أي مكان فيهم ويركزون هم أنظارهم في ( أم 2 : ) "قبل الكسر تكبر قلب اإلنسان وقبل الكرامة التواضع" 76

75 "أستط ع كل شا فى المس ح الذى قو نى" ) : )فى 77

76 األعمال التى تخلق الصلة الحق ق ة: إن ما تفعله لخلق الصلة م أطفال هام تماما مثل الكلمات التى تستخدمها لبناء تل العبلقة. التقاليد الصحية تلعب دورا والمشروعات يمكن أن تبنى العبلقة واألنشطة يمكن أن تظهر افتخار بؤوالد )دون تحويلهم إلى أشخاص مؽرورين مصابين بجنون العظمة أو مدمنين لتمجيد ذواتهم(. إن ما تفعله يمكن أن يشحذ مهارات فى المشاركة الوجدانية وقدرت على النزول إلى مستواهم. وربما يكون أهم من أي شىء آخر تفعله قدرت على المشاركة والتعلم المتبادل. سوؾ ترتبط م أطفال أثناء مساعدتهم على أكتشاؾ وبلوغ أسمى األهداؾ التى خلقوا ألجلها. بعض المبادئ العلم ة والعمل ة لتأس س التواصل اإل جابى باألعمال: ) ( مناسبة إلقامة االحتفاالت : قال ديموكريتس Democritus هى كطريق طويل ببل فندق. من ابديرا: " الحياة ببل أعياد 78

77 أن االحتفال المنتظم بمناسبة معينة بمثابة فندق مري على طريق طويل ووقت سبق التخطيط له للتواصل والترابط. ولنتذكر هنا فرحة الشعب عند دخول سوع المس ح له المجد إلى أورشل م : "وف ما هو سابر فرشوا ث ابهم فى الطر ق... إبتداء كل جمهور التبلم ذ فرحون... و سبحون هللا بصوت عظ م... " " مبارك الملك اآلتى بإسم الرب! سبلم فى السماء ومجد فى األعالى! "... وقال لهم : إن سكت هؤالء فالحجارة تصرخ! " )لو : 9 2 ) - قابل ن : 79

78 ) ( حد ث شخصى فى ع د الم بلد : ابذل كل ما فى وسع لتحصل على وقت تق.يه فى حديث شخصى م أحد األطفال لبلحتفال بعيد ميبلد بخبلؾ الهدايا والفطابر وما شابه ذل. إجعل مناسبة عيد الميبلد فرصة لتعميق الروابط بين وبينه. إذهبا إلى المدينة أو إق.يا وقتا طويبل فى التمشية حول المنطقة السكنية. إن إقامة الحفبلت تجعل الطفل يشعر بؤنه متميز ولكن هذا الحديث الخاص من القلب إلى القلب يقنعه بؤنه محبوب. ) ( قدم المساعدة لطفلك : عندما تبلحظ تعثر طفل فى تنفيذ مشروع معين "مثبل مشروع خشبى ط لب منه القيام به فى المدرسة" أم قدما وإشتر معه فى بذل الجهد ولكن دع طفل يمس بزمام القيادة. كن موجها له ليعمل هذا أو ذا. أو وزع العمل بين وبينه مقدما مجهودات ومظهرا تعاطف معه. "ملق ن كل همكم عل ه ألنه هو عتنى بكم" )ابط :2( "والقادر أن فعل فوق كل شىء أكثر جدا مما نطلب أو تفتكر بحسب القوة التى تعمل ف نا" )أؾ : ) 81

79 ) ( كن محددا : ركز مديح على جهد أو عمل معين. المدي له معنى عميق مثل هذا العبارة "إنى فخور ب حقا " نادرا ما يكون له نفس التؤثير الحقيقى الذي تتركه هذ العبارة التى تكون قد أعملت فيها فكر مثبل "رأيت وأنت تعطى لطفل العابلة الفبلنية الصؽير إحدي لعب. كان ذل كرما حقيقيا من ". " ا إبنى كل عسبل ألنه ط ب وقطر العسل حلو فى حنكك. كذلك معرفة الحكمة لنفسك. إذا وجدتها فبلبد من ثواب. ورجاؤك ال خ ب" )أم :.) ) ( المد ح القل ل زاد على طول الطر ق: كتب هنري نوين: "القليل من المدي يرف روحى المعنوية والقليل من النجاح يثيرنى. فالشىء القليل يرفعنى إلى أعلى أو يهبط بى إلى أسفل ال تدخر مديح لؤلحداث الكبري أو اإلنجازات ال.خمة فقط بل إمتدح المجهودات البسيطة على طول الطريق. ) ( إجعل المد ح سلعة: ال تتعامل بع العاببلت م المدي. ففى تل العاببلت يتمس األطفال حتى بالمدي الذي هو أقرب ما يكون لعدم المدي فى عبارات مثل: "حسن أن لم ترتكب خطؤ ما" أو "إن تبدو اليوم أف.ل من المعتاد". ال تجعل المدي سلعة نادرة إجعله شيبا متداوال 81

80 كل يوم فى بيت. يجب أن يكون المدي سلعة سلعة نادرة ( مثل عمل فنى نادر(. شابعة )كالقم( وليس "ل كافىء الرب عملك " ( را : ) )7( قل " من فضلك " لتحصل على أفضل النتابج: اإلستجابة المإدبة تعتبر معدية فى المواقؾ العابلية. عندما يطلب من أوالد شيبا أطلب منهم أن يبدأوا الطلب بمقولة "من فضلك" مثبل "ماما... من ف.ل ممكن أن أتناول كوب آخر من اللبن " أو " بابا... هل من الممكن من ف.ل أن تساعدنى على خل حذابى ". وبنفس الطريقة التى تعلمه بها هذا األسلوب المإدب علي أنت أي.ا أن تتب معه نفس المنهاج: "من ف.ل رتب سرير " أو "من ف.ل اسكت قليبل ". وبعدما ينفذ االبن طلب علي أن تقول "شكرا ". هذا األسلوب يعلمهم األدب فى الحديث بدون أن تخدش سلطات وبذل يتعلم أطفال كيؾ يشكرون اآلخرين عندما يصن لهم أي إنسان معروفا أو خدمة ويعلمهم أي.ا الطاعة باإل.افة إلى 82

81 األدب. نتذكر هنا ما قالته أن سوليفان معلمة األديبة العمياء هيلين كيلر " لقد فكرت فى هذا كثيرا وكلما تعمقت فى التفكير زاد اقتناعى أن الطاعة هى الباب المإدي إلى المعرفة التى تدلؾ إلى ذهن أي طفل بسهولة ويسر وال ننسى بالطب دور الحب فى تل المسؤلة". )8( أفضل إنجاز: عندما يوجه إلي هذا السإال فى يوم ما: "ما أعظم إنجازات " فلتنس كل ما يتعلق بنجاح المهنى فى العمل أو فى المجتم فإن أف.ل جواب تقدمه هو إسم طفل. أن تكون العابلة فى قمة إهتماماتك ذلك حقق لك كل النجاح. )9( االستماع عنى الحب: يقول زج وجلر: "اإلصؽاء يعنى الحب". عندما تستم فإن تصادق على قيمة الطفل على أعلى مستوي. صدقنى إن أطفال يبلحظون أن الفرق بين اإلصؽاء بإهتمام الذي توليه لزابر أو جار 83

82 وال % من اإلنتبا الذي توليه لهم عندما يتحدثون. إن خمس أو عشر دقابق من اإلصؽاء الحقيقى أف.ل من ساعات من التظاهر باإلصؽاء. أهم عنصر فى أل ة اإلتصاالت العابل ة هو اإلنصات الج د واإلستماع الحق قى. ) ( لؽة الحوار: إن الحوار يمكن أن يقرب من طفل أو يدفع للجنون. يصعب التواصل بسبب إختبلؾ المدار )يمكن لشخصين أن يفسرا نفس المعلومة بطريقة مختلفة تماما ( ومدلوالت األلفاظ وتطورها )يختلؾ الناس كثيرا فى تعريؾ نفس الكلمة(. يكتب ستيفن كوفى قاببل : "من خبلل التفاهم التام يمكن التؽلب على هاتين المشكلتين". تحدثت أنا وابنتى لورا لمدة ثبلث ساعات ونصؾ عن دور الحكومة فى الحياة اليومية م اإلستفا.ة فى الحوار عن الحقيقة ومعنى المعلومات التاريخية دون أن نكتشؾ حتى النهاية أن معظم خبلفاتنا كانت نابعة من فهم مختلؾ للكلمات اآلتية: تنظيم إشراؾ عدالة )إنصاؾ(, عندما تشعر كؤن طفل يتحدث لؽة أجنبية دع الحديث يتواصل حتى تبدأ فى فهم ما يرا طفل وما يقوله. 84

83 ) ( سا ر المراحل االنتقال ة: إن عددا كبيرا من األزواج والزوجات يتوقفون عن التودد والؽزل بمجرد أن يتزوجوا متصورين أنهم حققوا هدؾ التواجد معا ويفشلون بذل فى إدرا أن عبلقتهم الزوجية يجب أن تخ. لكثير من التدريبات ألنهم يمرون بمراحل من التؽيير والن.ج. ويفعل اآلباء نفس الشىء بالنسبة ألطفالهم فهم يتصورون أنهم وصلوا لمستوي كبير من التفاهم المتبادل والحب ويفشلون فى التقدم مفتر.ين أنه يمكنهم التقدم لؤلمام فى رحلة السيطرة. ولكن األطفال دابمو النمو والتؽيير وهنا أوقات لمواجهة الحياة وأوقات لتوطيد العبلقة. لذا كن مرنا. واستعد لتجريب الوسابل المختلفة للتهذيب والحوار وتسوية الصراع. إن عبلقت بهم تشبه الكابن الحى إنها تجتاز دابما مراحل انتقالية. "أعلمك وأرشدك الطر ق التى تسكلها. أنصحك ع نى عل ك" )مز : )2 ) ( هل هم أطفال أم بالؽون : المرحلة اإلنتقالية التى يجب على اآلباء أن يعرفوها ويتعاملوا معها هى "تل المرحلة الكبري" الوثبة من مرحلة الطفولة إلى مرحلة البلوغ والتى تحدث أحيانا فيما بين الثانية عشرة من عمر الطفلة كبيرة والشابة صؽيرة كن على استعداد ألن تدعوها هكذا 85

84 "شابة صؽيرة" وإال فإن تري عبلقت معها تتدهور. ال يمكن أن تحتفظ بطفلت "صؽيرة". علي أن تعاملها بإحترام بؤن تراها كما تري هى نفسها كشابة صؽيرة. التعامل م الشباب يعنى التحول من التوجيه القوي إلى النقاش وأسلوب الحوار وتبادل الرأي. إنها لفكرة جيدة أن تتحدث م طفلت المراهقة كالشابة النا.جة التى تريدها أن تكون. لكى نشىء األباء الناجحون أطفاال إ جاب ن جب عل هم أن " روا" أوالدهم كفت ة قادر ن كامل ن وإ جاب ن. ) ( راع الفروق: المشاركة الوجدانية تت.من التخلى عن احتياجات ورؼبات وأولويات لكى تفهم وتحترم احتياجات ورؼبات وأولويات أطفال. ال تتوق منهم أن يكونوا متفوقين فى نفس األشياء التى أنت متفوق فيها أو أن يحبوا ما تفعله لمجرد أنهم أطفال. إذا أردت أن تكون العبلقة بين وبينهم على خير ما يرام راع اإلختبلفات فيما بينكم وقدم لهم احتراما يعادل احترامهم ل. 86

85 ) ( هل تقبل منهم : حتى األطفال الصؽار يمكنهم أن يعلمو كيؾ تعيش إذا سمحت لهم بذل. لقد د هشت بسبب األفكار النيرة والطازجة التى عرفتها من أطفالى عن الناس والمواقؾ حيث لم يكن لدي سوي وجهة النظر "المعتادة" الخاصة بعالم الكبار. إن ذل يبنى ثقة أطفال )ويوثق من عبلقت بهم( عندما يدركون أن رأيهم ذو قيمة بالنسبة ل. "تهلل سوع بالروح وقال: "أحمدك أ ها اآلب رب السماء واألرض ألنك أخف ت هذه عن الحكماء والفقهاء وأعلنتها لؤلطفال. نعم أ ها اآلب ألن هكذا صارت المسرة أمامك" )لو : ( ) ( دع الحر ة تحتل المقام األول: فكر فى "الحرية" أوال قبل أن تفكر فى "السيطرة" أن أكثر ما يسبب السرور فى العبلقة أساسه الحرية واإلختبارات والمبادلة والهدؾ ليس أن تكب جماح أطفال بل أن تحررهم ليحققوا ما هو لخيرهم. فإن الرسول بولس يقول "فاثبتوا إذا فى الحر ة التى قد حررنا المس ح بها" )ؼل : (. دع الحرية تحتل المقام األول. 87

86 ) ( المواقؾ فى مقابل القواعد: من السهل أن يصب اآلباء شبه.باط نظام منتظمين ملتزمين تماما "بالخطة": عابلة من.بطة إرشادات وا.حة قواعد صارمة. ولكن هذا الفكر الذي ال يعرؾ سوي األبي واألسود تجا القواعد يجعل اآلباء يتحكمون فى أطفالهم ال أن يقودوهم. إن خدعة "القواعد" حتى إن كان أساسها االن.باط من المإكد أنها تفسد الرابطة التى تؤمل فى تعزيزها م طفل. إن القيادة األبوية الحقيقية تمارس بصورة أف.ل فى ظل المواقؾ التى تتخذها والتى تشكل تسويت للخبلفات ووسابل اإلن.باط التى تتبعها ومشاركت الوجدانية. إن التربية الرشيدة تنجم عن مجموعة من المواقؾ وليس مجرد مجموعة من القواعد والقوانين. )7 ( القاعدة الذهب ة: "كل ما تر دون أن فعل الناس بكم أفعلوا هكذا أنتم أ ضا بهم" فى المشاركة الفعالة فى محيط عابلت القاعدة الذهبية هى المرشد الكامل. كيؾ يقود اإليمان بؤن يجب أن تفعل باآلخرين كما تريد أن يفعلوا ب فى الق.ايا التربوية الخاصة بالقوة والسيطرة السإال الهام الذي يجب أن توجهه لنفس هو: "هل أريد لربيسى أن يعاملنى بالطريقة التى أعامل بها أطفالى هل أريد لشري حياتى أن يعاملنى بهذ الطريقة ". اقدح زناد فكر ربما على الورق فى ما 88

87 تقدر جيدا بشؤن أولب الذين يرأسون. سوؾ تخلق إطارا عاما اإليجابيات التربوية التى تريد أن تطبقها على أطفال. من "ألنكم بالد نونة التى بها تد نون تدانون وبالك ل الذى به تك لون كال لكم" )مت : ( 2 )8 ( قانون العدالة: قال إبراهام لنكولن: " الذين يتنكرون الحرية على اآلخرين ال يستحقونها ألنفسهم وتحت سلطان إله عادل ال يمكنهم اإلحتفاظ بها طويبل ". فإذا كان األمر كذل فاآلباء الذين يسيبون استعمال مركزهم القيادي )بالمبالؽة فى استخدام السلطة أو إساءة استعمالها( سوؾ يجدون أنفسهم على الجانب الخاطىء من س لطة تفعل معهم نفس الشىء. )9 ( تعر ؾ الس لطة: من الطرق الفعالة للتفكير فى السلطة أن تدعوها: "القدرة على إنجاز األعمال". والسلطة البناءة تفعل ما هو صال والسلطة الهدامة تفعل ما هو سيىء. فالقوة مجرد وسيلة لتنمية العابلة وليس كنزا يتم جمعه بواسطة الكبار. 89

88 ) ( أصدقاء ول سوا عب دا : من أجل وجود إرتباط قوي وصداقة بين شخصين يجب أن يكون كل منهما على قدر المساواة م اآلخر حتى وإن لم يكن مركز أحدهما معادال بال.رورة لمركز اآلخر. قال يسوع لتبلميذ : "ال أعود أسم كم عب دا... لكنى قد سم تكم أحباء" )يو : (. اتخاذ أطفال أصدقاء ل ال يعنى أن تخبرهم بحقيقة كل األعباء التى تتحملها أو أن ال تتعامل م السلو الطابش الذي يصدر منهم فمازال كل طرؾ يشؽل مركزا مؽايرا عن الطرؾ اآلخر. ولكن كليكما متساويان أمام. الذي سم ل بإحترام أطفال وتلبية احتياجات كل طفل على حدة. ) ( التوصل لقرارات صح حة: السياسة التى تسير بموجبها متاجر "نورد ستروم" الكبري سياسة وا.حة وبسيطة وهى: "فى جمي المواقؾ استخدم أف.ل اجتهاد تصل إليه. ليس هنا قواعد أخري". ولسوء الحظ فإن البشر ليسوا على استعداد للثقة فى أحكام اآلخرين بما فى ذل أطفالهم. إن المسبول ة تكتسب وال تورث. لذا فإن لم تثق فى اجتهادات أطفال فهل منحتهم الحرية إلتخاذ القرارات مما يعد تدريبا للقيام بإجتهادات 91

89 سليمة. الهدؾ هو تنشبة رجال ونساء يقفون على أقدام صلبة وذوي إجتهادات صحيحة تم التوصل إليها بف.ل التنشبة الصحيحة. من الدالبل الشابعة هى أننا جميعا نسعى ألن يحبنا اآلخرون ويفهموننا. وفى مناقشات عابلتنا نتعمد أن يشعر أوالدنا بؤنهم أفراد مهمون فى كيان العابلة. من وجهة النظر التواصلية نحن بهذا المنهج نبنى ونطور عبلقات نتمت بها طوال العمر. ال يعنى هذا أن تدعو إلجتماع عابلى عام لمناقشة كل أمر وبالتؤكيد لن تكون هنا مناقشة تختص بالعمل الخارجى. م ذل إذا كنت تتناقش م الؽير بشؤن أمور حساسة تخص العابلة مثبل : اإلنتقال إلى مدينة أخري )ال سيما إذا كان أبناإ المراهقون سوؾ يتؤثرون بهذا القرار( فيمكن بل ويجب أن يشتركوا فى الحوار. بهذ الطريقة سوؾ تتفهم مشاعرهم وسوؾ يعلمون منذ البداية مبررات هذا القرار وسوؾ يتم مو.وع اإلنتقال هذا بشكل سهل على الجمي ويصب الفتيان جزءا من الخطة المو.وعة. فى أي وقت بؽ النظر عن السن عندما يحس الفرد أن هذا المشروع أو تل الفكرة هى على األقل ولو جزبيا من إختيارهم هنا إحتمال كبير أن يشعروا بالحماس للتنفيذ والدعم. هذ واحدة من الطرق التى يمكن بها أن تتواصل م أبناب مبديا لهم حب وإحترام. 91

90 ) ( تحس ن االبداع: كان الجنرال األمريكى جورج باتون يقول: "ال تقل أبدا للناس كيؾ يفعلون األشياء. بل أخبرهم بما تريدهم أن ينجزو. وسوؾ يفاجبون بإبتكاراتهم". هذ وسيلة ممتازة فى التربية. إتفق على األهداؾ م أطفال ولكن أتر لهم كيفية تحقيقها. إن ذل يشج على إتجا إبداعهم الفطري نحو الن.ج. "أستط ع كل شىء فى المس ح الذى قو نى" )فى : 2 ( ) ( دعوة خاصة: الذين يحترمون "منطقة نفوذ أولب اآلباء المحبوبون هم أطفالهم". هإالء اآلباء ي علمون أن أطفالهم لهم نفوس وأفكار ومشاعر ومجال خاص بهم. هذا العالم الصؽير م ل لؤلطفال وعلى اآلباء أن ينتظروا حتى ي سم لهم بالدخول. 92

91 "ها أنذا واقؾ على الباب وأقرع إن فتح لى أحدا أدخل وأتعشى معه" ) ( الثقة المتبادلة: مفتاح المشاركة فى السلطة هى الثقة المتبادلة. هل تثق فى أطفال لماذا ولم ال ما الذي عليهم أن يفعلو ليثبتوا أنهم جديرون بالثقة ما الذي تريد تؽيير حتى تكون أكثر ارتياحا عند من الثقة إن قدرا معينا من الثقة يجب أن ي كتسب من خبلل العبلقة ولكن قدرا آخر يجب أن ي من. "فعل م سوع ف ك ر قلبهم وأخذ ولدا وأقامه عنده وقال لهم : "من قبل هذا الولد بإسمى قبلنى ومن قبلنى قبل الذى أرسلنى ألن األصؽر ف كم جم عا هو كون عظ ما " )لو 2 : 9 ) 2 ) ( المشاركة فى التخط ط لؤلجازات: دع أطفال يختارون مكانا يق.ون فيه االجازة من بين قابمة من األماكن المتاحة لدي. ثم اشركهم فى و. خطة للقيام بالرحلة. قدم اإلرشادات ال.رورية واإلطار العام للميزانية وأرشدهم نحو اإلنترنت أو المكتبة للقيام باألبحاث البلزمة. يمكن أن تعد أطفال 93

92 لهذا النوع من المسبولية يجعلهم يخططون لرحلة لمدة يوم واحد فهذا يدربهم على القدرة على التفكير وتحمل المسإولية وهم صؽارا. ) ( المشاركة فى إنفاق المال: ال يعرؾ عدد كبير من البالؽين كيفية إدارة المال ألنه لم تت لهم الفرصة ولو مرة واحدة لممارسة ذل العمل. يمكن أن تقول: "تبقى لدينا جنيه فى البند المخصص لؤلعمال الخيرية فى ميزانية العابلة ما الذي يمكننا أن نفعله بها أو "يمكننا أن ننفق جنيه لنجعل حجرة المعيشة تبدو أف.ل كيؾ يجب أن تفعل ذل " أو "لدينا 2 جنيه علينا أن ننفقها على بند من هذ البنود األربعة أي بند تختارونه ". )7 ( ك ؾ تكتسب ثقة أطفالك: ليس هنا طريقة لحب األطفال لنا إذا كانوا ال يحترموننا وال يثقون بنا. قال الدكتور بنيامين سبو قبل موته بوقت قصير: "ولقد تعلمت أي.ا أنه ال يكفى أن تحب وتحترم أطفال يجب أن تطلب 94

93 أي.ا إحترامهم فى المقابل". كتب بروس راسكين: "تنمو العبلقة وهذا... والثقة المتبادلة الصحيحة من خبلل اإلحترام المتبادل سيإدي إلى تربية أطفال محبين". )8 ( ال تقم بدور رجل الشرطة : عندما ي ستوقف.ابط البوليس لكى ي عطي م خالفة أال تشعر بعدم اإلرتياح وعلى الرؼم من أن البوليس يلعب دورا هاما فى مجتمعنا إال أنه ليس النموذج الذي تريد أن تتبعه فى تربيت ألطفال. أنت ال تحمل بندقية أو عصا أو قنبلة مسيلة للدموع. وأنت لست بحاجة لكى تكون دابم اإلستجواب والفحص والمراجعة كن آقل تشبها بالبوليس وأكثر تشبها باهلل أبينا المحب. "أنتم الذ ن بقوة هللا محروسون" )ابط : ( 95

94 "ولكن هللا ب ن محبته لنا ألنه ونحن بعد خطاه مات المس ح ألجلنا" )رو : )2 )9 ( تعل م دابم ومستمر: ساعد طفل ليدر أن التعليم ال ينتهى فى سن السادسة عشرة أو نحو ذل فى المدرسة والكلية ولكن ملتزم بتعليم يمتد طوال العمر. واألف.ل من ذل... تعهد م طفل على أنكما سوؾ تلتزمان بالتعليم سويا على الدوام ألطوال مدة ممكنة ليس من العدل أن تتعامل فى عبلقت م طفل بهذا الموقؾ: "لدي األسبلة ولدي اإلجابات". فليس ذل صحيحا بالمرة! فليحفز كل منكما اآلخر: "هيا... هنا أشياء كثيرة فى العالم علينا أن نعرفها ونفهمها. دعنا ننشؽل بمعرفتها!". ) ( ثبلث طرق للتعامل مع الواجب المدرسى: توجد ثبلث طرق للمشاركة فى واجبات طفل المدرسية الطريقة األولى والثانية من أكثر الطرق انتشارا والثالثة أف.لها 96

95 جميعا. الطريقة األولى تسير وفقا لنمط عدم التدخل: "هذ مسبوليت. علي بؤن تقوم بؤدابه لوحد!"... هذ الطريقة تسبب التباعد فى العبلقة. والثانية تإكد على تولى المسبولية: "إنى مت.امن مع. سوؾ أطرح األفكار وسوؾ أعمل أنا الواجب فى واق األمر"... هذ الطريقة سوؾ تنؤي بطفل عن المشهد ألن توحى بعدم الثقة فى قدراته وتجعل متحكما فى كل شىء. جرب طريقة ثالثة بؤن تكون متواجدا لتقديم المساعدة كلما كان طفل بحاجة إلي ولكن علي أن تإكد له أن تعرؾ الفرق بين المساعدة والقيام بكل العمل... وهذا يعنى: "إنى مهتم ولذا سوؾ أساعد ولكنى أهتم بك ولذا فلن أقدم لك مساعدة أكثر مما جب". "طرقك ارب عرفنى. سبلك علمنى" )مز : ) "ونحن نعلم أن كل األش اء تعمل معا للخ ر للذ ن حبون هللا الذ ن هم مدعوون حسب قصده" )رو 2 2 ( : ) ( عند الوقوع فى مأزق فى المدرسة: منذ سنوات عديدة إذا وق طفل فى مؤزق فى المدرسة كان فى العادة يق أي.ا فى مؤزق فى البيت. ولكن فى هذ األيام عندما 97

96 ش)إ يق طفل فى مؤزق فى المدرسة فمن المرج أن والد يداف عنه ويلوم األطفال اآلخرين والمدرس أو إدارة المدرسة. المسل خطؤ فى كلتا الحالتين الصواب هو إكتشاؾ ما حدث بالفعل ومساعدة طفل على التعلم من التجربة. يمكن أن تساعد طفل على التعامل م عواقب الوقوع فى مؤزق وتحسين قدرته على العمل م المدرسين والمديرين. "ملق ن كل همكم عل ه ألنه هو عتنى بكم" )ابط : )2 "قولوا لخابفى القلوب: " تشددوا ال تخافوا. هوذا إلهكم" ) : ) ( ل س عدال : سوؾ يعلم أطفال بالتؤكيد إذا لم يكن لهم سابق معرفة بذل أن الحياة فى المدرسة ال تتسم بالعدالة واإلنصاؾ. ويكون ملعب المدرسة فى كثير من األحيان مسرحا للكثير من المظالم وكذل تتسم بع تصرفات المدرسين والمديرين )فى بع األحيان ي ع اقب كل الفصل ألجل تصرؾ خاطىء من طفل واحد(. عندما ال تتسم الحياة المدرسية بالعدالة ال تسرع إلصبلح الموقؾ بإلقاء المحا.رات أو التدخل يستحسن أن تساعدهم للتوصل إلى فهم متزايد عن المظالم فى العالم ومو.حا أن تصحي المظالم يتطلب قدرا كبيرا من الحكمة والنشاط وأن المواقؾ الظالمة تكون فى بع األحيان 98

97 خارج نطاق سيطرتهم. عندما تتواجد معهم فى هذ الظروؾ سوؾ ترتبط بهم كفريق يتعامل م جنون البشر. "تكف ك نعمتى ألنى قوتى فى الضعؾ ت ك مل" ( كو )9: "هللا لنا ملجأ وقوة. عونا فى الض قات وجد شد دا " )مز : ) "الرب عزى وترسى عل ه إتكل قلبى فإنتصرت" )مز 8 : )7 ) ( تخلص من المعلومات الزابفة : قال رجل الفكاهة األمريكية كين هيارد: "ليس ما نعرفه هو الذي ي.رنا أنه ما نعرؾ أنه ال ي.رنا ". كن منفتحا على فكرة أن قد تكون مخطبا فى بع أفكار. قال مار توين: إن "التعليم يتكون أساسا فيما تخلصنا منه من معلومات زابفة " قد يكون أطفال هم حجر الزاوية فى مساعدت على التخلص من األوهام والمعرفة الجزبية. ( كو : ) "ح نما أنا ضع ؾ فح نبذ أنا قوى" 99

98 ) ( بطل شجاع: كل شخص يحتاج لما يدعو المإلؾ كالفن ميللر: "اإلنسان الذي يإمن بى". كل طفل بحاجة لشخص يهتم بمستقبله تماما كما يهتم به هو. ويإمن به حتى وإن لم يستط أن يجد ما يبشر باألمل. كل طفل بحاجة لبطل شجاع آلماله المستقبلية وطموحاته. لتكن أنت هذا البطل... يجب أن يشتر األطفال فى الحوارات العابلية وإذا كانت هى العابلة ذاتها )األب واألم واألخوة( فإنه يجب أن يشتركوا فى الحوار هذ هى الطريقة التى يمكن بها للطفل أن يتعلم كيؾ يتعامل م عالم الكبار. هذا كفيل بتحسين استجاباتهم وبناء محصولهم اللؽوي إلى القدر الذي يمكن أن يطور مهاراتهم اإلجتماعية والحوارية. كل هذا يشعرهم بؤنهم جزء من فريق. بمنظور اجتماعى من السهولة بمكان أن تدر مدي شعور اآلباء تجا أوالدهم وال سيما عندما يكبرون قليبل ويقتربون من سن المراهقة. كثير من األحيان عندما يتداخل ولد العاشرة أو األثنى عشر أو األربعة عشر عاما فى الحوار الدابر نجد اآلباء ال يردون سوي بكلمتى )نعم ال( فقط وال يتحملون مشقة التمعن فيما يعر.ه الؽبلم أو يتوسعون فيه. أإمن أن هذا هو الطريق المإكد الذي سوؾ يسوق الؽبلم إلى اللجوء ألبناء الجيران أو لعصابة من الفتيان أو يستعين بزمبلبه إلجراء الحوار والمناقشة معهم. 111

99 ) ( اخلق ح اة: يقول دافيد فيلبس: "يتحدث الناس عن العثور على حياتهم. إن حيات فى حقيقة األمر ليست شيبا تجد. إنما شىء تخلقه". ع لم أطفال أنه ال يمكنهم أن يجلسوا وينتظروا وصول حياتهم إليهم أو ظهورها بصورة خارقة ولكن بمعونة. وتشجيع يمكنهم أن يخلقوا حياة ألنفسهم. 111

100 ) ( قل لهم نعم : قد يحتاج أطفال إلى الخبرة للحصول على فرصة ولكن كيؾ يحصلون على الفرصة بدون خبرة قال الربيس األمريكى تيدي روزفت: )حين ي طلب من إن كان فى إمكان أن تإدي عمبل ما قل لهم "بالتؤكيد أستطي!" ثم تهيؤ لذل واكتشؾ كيؾ يمكن أن تقوم بالمهمة(. ساعد أطفال كلما استطعت إلى ذل سبيبل على تجربة مؽامرات جديدة واكتساب مهارات عديدة. عاونهم على اكتساب الخبرة فى بيبة آمنة. )9 ( هدؾ رابع: ال تستطي أن ت. هدفا لحياة أطفال ولكن يمكن أن تساعدهم ليتعرفوا عليه: "ألننا نحن عمله مخلوق ن فى المس ح سوع ألعمال صالحة قد سبق هللا فأعدها لكى نسلك ف ها" )أؾ : (. قال الكاتب الروابى جورج برنارد شو: "هذا هو الفرح الحقيقى فى الحياة أن ت س تؽ ل لتحقيق هدؾ تعرؾ أنه راب وجليل". 112

101 )8 ( إصعد على كتؾ عمبلق: قال إسحق نيوتن: "لو كانت لى رإية أبعد فإن ذل قد تم بف.ل الصعود على أكتاؾ عمالقة". أنت تريد ألطفال رإية أبعد ليست أقل أو نفس الشىء بل أف.ل المحبة تتطلب ذل. وقد تعنى أي.ا توقؾ بع التسلق من جانب لكى تقوم بعملية االنتشال إلى أعلى مما يساعدهم على "رإية أبعد". "أم ن هو الرب الذى س ثبتكم و حفظكم من الشر ر" ( تس : ) )9 ( الطر ق: هنا مثل أمريكى قديم يذكرنا بؤن "الطريق إلى العقل يمر بالقلب" بؽ النظر عما تفكر فيه أنت أو أطفال.عوا سويا خطة لطريق يمر أوال بقلوبكم. فاآلباء الذين يداومون االتصال بؤبنابهم يعطونهم مكانا آمنا يستطيعون أن ينطلقوا منه بحثا عن خطط. ألجلهم. دعونا نفكر من خبلل بع التعريفات البسيطة ألشكال متنوعة من التواصل. اإلبن الذى لم تعلم النظام فى عالمه الصؽ ر فى المنزل ح ث سود الحب سوؾ تعلم النظام قهرا من العالم الكب ر لكن ببل حب أو رحمة. 113

102 الخبلصة )2 "أ ها األحباء لنحب بعضنا بعضا ألن المحبة هى من هللا" ) يو : 114