David Powlison & John Yenchko

David Powlison & John Yenchko

3 اسم الطبعة باللغة العربية: مرحلة ما قبل الزواج )المواعدة/الخطوبة( 5 أسئلة يجب أن تسألونها ألنفسكما اإلعداد الفني: خدمة»ذهن جديد«Original English Title: Pre-Engagement 5 Questions to Ask Yourselves. Publisher: P&R Publishing Author: David Powlison & John Yenchko 2000 ALL RIGHTS RESERVED New Renovaré Ministry www. nermo.net email:info@nermo.net المسئول: د. ياسر فرح المترجمة: سوزي عصمت التليفون : 22040827 )+202( - 22040809 )+202( - 01203084135 )+2(» Renovaré«كلمة التينية بمعنى Renewto أي»يجدد«رسالتنا هي: فاتركوا سيرتكم األولى بترك اإلنسان القديم الذي أفسدته الشهوات الخادعة وتجددوا روحا ا وعقلا والبسوا اإلنسان الجديد الذي خلقه هللا على صورته في البر وقداسة الحق. ( أفسس 24-22( 4: الناشر باللغة العربية: مركز دراسات المشورة الكتابية»Nouthetic«E-mail: Noutheticegypt@gmail.com»Nouthetic«كلمة يونانية بمعنى المواجهة الشخصية )بالتوبيخ أو االنذار أو التعليم أو النصح( بمحبة شديدة واهتمام بغرض التغير والتطبيق الشخصي لحق هللا رسالتنا هي:»وأنا نفسي متيقن من جهتكم يا إخوتي أنكم أنتم مشحونون صلحا ا ومملوؤن كل علم. قادرون أن ينذر )ينصح( بعضكم بعضا ا.«)رومية 14( 15: مطبعة: سلفر ستار : 01221066730 رقم اإليداع بدار الكتب: الترقيم الدولي: 978-0-87552-679-9 The project of securing the publication rights to, raising the funds for, and overseeing the translation of biblical counseling-related books and training materials is a ministry of Overseas Instruction in Counseling (www.discoveroic.org) a United States-based mission agency that trains biblical counseling جميع حقوق النشر والتدريب والتعليم محفوظة للناشر ه ل ت ت ذك ر إع ل ان ف ي ل ت ر ال زي ت ف رام filter( )Fram Oil الذي كان يذاع على التلفاز منذ عدة سنوات كان الميكانيكي يقف بين سيارتين. إحدى السيارات كانت هناك من أجل تغيير الزيت والصيانة الدورية والسيارة األخ رى كانت عبارة عن حطاما ا مدخنا ا بمحرك محترق.»هناك طريقة سهلة وطريقة صعبة للحفاظ على سيارتك تعمل بشكل جيد «هكذا يقول الميكانيكي.»فيمكنك أن تدفع لي اآلن... أو يمكنك أن تدفع لي فيما بعد.«التكلفة بالنسبة لك اآلن هي فقط تكلفة فيلتر. إنما التكلفة فيما بعد هي أكثر من ذلك بكثير: عمرة كاملة للمحرك بسبب افتقارك للصيانة الوقائية. وعندما تفكر ف ي ال زواج الب د أن تقبل عليه ب ذات الحكمة والبصيرة مثل الرجل ال ذي كان لديه من الحكمة ما جعله يقبل على استبدال فيلتر الزيت! هذا ال يعني أنه ال يوجد مكان للرومانسية أو لوجود»ت لائ م«خ اص بين شخصين. ولكن لكي تختارا أن تتزوجا فعليا ا هناك ع دد من األسئلة األساسية trainers around the world.

التي البد أن تطرحاها أوالا. فهناك»صيانة دورية«تقيكم من أن تنتهوا إلى»محرك محروق«فيما بعد. فمع كل شيء لن يمكنك أن تستمتع بالهواء وهو يداعب شعرك إال إن كان المحرك يعمل بسلسة! سوف نقدم لك ولخطيبك أو )خطيبتك( المحتمل خمسة أسئلة يمكنكما أن تسألونها ألنفسكما وتناقشونها معا ا. وباإلجابة عليها ستساعدكما على اتخاذ قرار على أسس متينة بشأن»هل يمكننا أن نتزوج «نحن مقتنعون أن الوقت لسؤال أنفسكما بعض األسئلة الجادة هو قبل أن تسأل ذلك السؤال األكثر جدية»هل تتزوجيني «فإجابة تلك األسئلة اآلن قبل التعهد يمكن أن يمنع األلم الناتج عن أعمال اإلصلح الكبرى فيما بعد. 1. هل كالكما مؤمنين إن الزواج هو»عهد مرافقة.«شخصان يتعاونان معا ا تحت نفس النير. فإن كان الشخصان يضعان هللا أوالا في حياتهما يصبح بإمكانهما أن يجيبا بثقة»نعم نحن االثنين نعرف يسوع كمخلص لنا ونتبعه كرب لنا.«تحت سيادة المسيح ستتمكنا من مواجهة أي شيء يعترض طريقكما بثقة. هل آمنتما بيسوع االبن الفريد هلل اآلب الذي مات مكانكما والذي قام من األموات لكي يعطيكما الروح القدس وقوة الحياة الجديدة والذي سوف يعود لكي يعطيكما حياة خالدة معه أن تكونا مؤمنين يعني أن تلك الحقائق تسطع في قلوبكما حتى تعرفا هللا وتستقبل محبته. أن تكونا مؤمنين يعني أكثر من اعتراف لفظي باإليمان بيسوع المسيح. إنه أسلوب حياة. إنه يعني عمليا ا أنك تحب وتتكل على يسوع أكثر مما تتكل على شريك حياتك. هل تعيش كمؤمن أم أنك تجعل من الزواج أكثر أهمية من يسوع اسأل لنفسك ولشريكك المحتمل»هل يسوع حقا ا هو ربي «هل هو أولويتك األولى السيد الذي تستمع 5 4

إلى أوامره الشخص الذي تثق فيه أكثر من أي شيء أو أي شخص آخر هناك أربع طرق على األقل يمكن بها أن يتم االنتقاص من شأن ربوبية يسوع عندما يتعلق األمر باتخاذ قرار بشأن الزواج أو عدمه. أوال هل تنظر إلى الزواج لكي يجعلك سعيد ا أو كامال لكي يعطيك هوية أو هدف ا عندما يحدث هذا ال يكون المسيح هو ربك بشكل عملي. إن الزواج هو عطية رائعة من هللا ولكنه ال يمكن أن يأخذ مكان هللا. هل تظن أن ال زواج سوف يعطي معنى لحياتك توجه أمان احترام للذات هل تتمنى أن ينزع ال زواج الشعور باليأس أو عدم الكفاءة أو الفشل أو المرارة أو العزلة هل تقولي لنفسك»فقط لو استطعت أن أجد زوجا ا حينئذ سأصبح سعيدة «أو»سأتمكن أخيرا ا من أن أجد الحب والقبول واألمان إن تزوجت «أو»حياتي ستظل فاشلة إال إذا تزوجت«إن كان الوضع كذلك فأنت تطمح في أكثر مما يجب من الزواج. كثيرا ا ما يقبل الناس على ال زواج بتوقعات غير واقعية مثل ه ذه. إن ال زواج س وف يشكل ويؤثر على حياتك بطرق كثيرة ولكن ال تتوقع أن يفعل ال زواج م ا ال يستطيع أن يفعله إال يسوع وح ده. إن وجهات النظر غير الواقعية والمشوهة عن الزواج سوف تؤدي إلى خيبة األم ل واإلحباط والغضب واليأس عندما يخذلك شريكك ويثبت أن لديه عيوبا ا مستترة. هل تظن أن ال زواج سيكون هو مصدر بهجتك وسعادتك هل سيجعل حياتك»تستقيم«ال شك أن الزواج هو بركة. إنه أثرى وأقرب العلقات اإلنسانية التي يمكننا أن نستمتع بها. في الزواج الجيد هناك احتمال أن تحصل على العديد من األمور الجيدة: صداقة حميمة وتشجيع وبهجة جنسية وسعادة العمل مع شريك واألطفال وحرية أن تكون ذاتك التي تتحقق عندما تكون معروفا ا تماما ا ومقبوالا تماما ا من شخص آخر. ول ك ن ش ري ك ك ل ن ي ح ل مشكلتك الشخصية أو يمأل كل رغباتك. فلبد أوالا أن يكون الزواج مكانا ا 7 6

9 تتعهد فيه بأن تتعلم كيف تعطي البركة حتى عندما يكون المسير صعبا ا. إن بنيت حياتك على مواعيد وهبات هللا في المسيح يسوع سيمك نك ليس فقط أن تصمد أمام العواصف بل أن تنمو أثناء العواصف إلى نضوج ومحبة أعظم. كن أمينا ا مع نفسك. في أعماق قلبك هل تتطلع إلى الزواج من أجل ما تتمنى أن تحصل عليه منه أم أن ك م درك لما الب د أن تعطيه ألن ك حصلت من هللا بالفعل على ما تحتاجه حقا ا»ف ك ل م ا ت ر يد ون أ ن ي ف ع ل الن اس ب ك م اف ع ل وا هك ذ ا أ ن ت م أ ي ض ا ب ه م «)متى 12(. 7: بالطبع أنت تريد أن تحصل على بركات الزواج الجيد ولكن أال تريد ما هو أكثر لكي تبني حياتك الخاصة على يسوع ثم تعطي تلك البركات إلى شريكك إن هذا األسلوب للحياة هو فقط ما يضمن»البيت المبني على الصخر «القادر أن يظل منتصبا ا عندما تأتي اإلحباطات. إن العهود التقليدية تعبر عن ذلك بشكل جيد:»في السراء أو الضراء في الغنى أو الفقر في المرض أو في الصحة في الخير أو في الشقاء سأحبك وأرعاك حتى يفرقنا الموت.«ثاني ا هل تفك ر في الزواج من شخص غير مؤمن يعلم الكتاب المقدس بوضوح أن المؤمنين ال يجب أن ي ك ون وا»ت ح ت ن ي ر م خ ت ل ف«)ك ورن ث وس الثانية.)16-14 :6 لقد التقينا بأشخاص يتكلمون بغير منطق في هذه النقطة. فهم يحاولون أن يلتمسوا العذر ألنفسهم في السير ضد ما تتطلبه ربوبية يسوع األمر الذي يثير شكوكا ا حقيقية بشأن ارتباطهم الشخصي بالمسيح. إن فكرة األبيض واألسود الموجودة في كورنثوس الثانية 14-6: 16 - البر واالثم النور والظلمة المسيح وبليعال المؤمن وغير المؤمن هللا واألوثان تجعل من الصعب إغفالها. إن اخ ت رت أن ت ت زوج ض د إرادة المسيح إذا ا فالرومانسية والعشق ورغباتك في ال زواج أو مخاوفك من عدم الزواج قد أصبحت هي المتحكمة في حياتك. هذه عبادة أصنام. في الواقع إن المؤمن المعترف يقع في تجربة اختيار الجانب»المظلم«من كورنثوس الثانية 6. فأنت تظن أن األسوأ بالنسبة لك سيكون في واقع األمر هو األفضل. 8

هناك ص ورة لتلك المشكلة أكثر مكرا ا من ذلك وهي تحدث عندما تريد أن تتزوج بشخص مشكوك في أمر اعترافه باإليمان. كثيرا ا ما صادفنا مواقف فيها يريد رجلا ال يحب المسيح أن يتزوج بامرأة مؤمنة. فعلى مدار علقتهما اكتشف أنها ستتزوج فقط بمؤمن مثلها لذلك فهو يفكر»حسنا ا يمكنني أن أجاريكي وألتحق بكنيستك.«ما الذي يحدث هنا إن دافعه الخفي هو أن يربح الفتاة وليس أن يهب حياته للرب. ومرة أخرى سيكون الزوجين على نير غير متساو. البد أن تبرهن واقعيا ا أن يسوع المسيح أهم من كل الزواج أو الشخص اآلخر. بعيدا ا عن إعاقة الفرح في حياتك سوف يقودك ذلك إلى فرح أعظم وتعفيك من الكثير من األلم. ثالث ا هل أي منكما متورط في أمور معقدة من زيجات أو عالقات في الماضي نحن نعيش في مجتمع يؤمن بسياسة»ما يأتي بسهولة يذهب بسهولة.«فالزواج والجنس واألطفال هي أمور ال يتم النظر إليها بنفس القداسة التي بها ينظر إليها الرب يسوع. إن كان المسيح هو رب حياتك فأنت تحتاج أن تحدد بناء على كلمته إن كان يقول لك أنك حر ألن تتزوج أو تتزوج مرة أخرى اآلن. هناك ح االت من الطلق»القانوني«التي ينظر إليها يسوع باعتبارها غير شرعية )متى 9-1(. 19: فهناك أوقات يأمرنا فيها الرب أن نستمر في السعي إلى الصلح بدالا من ال زواج مرة أخرى )كورنثوس األول ى 11-10(. 7: وهناك مواقف أيضا ا يرى هللا فيها أن ال زواج قد أصبح محطما ا وأن الشخص حر أن يفكر في ال زواج مرة أخ رى )متى 32-31 5: رومية 3-2 7: كورنثوس األولى 16-12 7: 39(. إن جميع تفاصيل تلك األسئلة تمتد إلى ما وراء مجال نقاشنا هنا. ولكن إن كنت متورط في أمور سابقة )زواج سابق أطفال خارج نطاق الزواج إلخ( فلبد أن تفكر من خلل ما يقوله لك الرب. أطلب المشورة الرعوية من أولئك الذين يأخذون فقرات الكتاب المقدس مأخذ الجد. ع ادة ما يجب على الكنيسة إص دار تصريح بأن ذلك الشخص حر أو غير حر للزواج مرة أخرى. 11 10

13 رابع ا هل وهبك اهلل هبة العزوبية أحيانا ا ما يدعو هللا أشخاصا ا لحياة مثمرة من الخدمة كأفراد. وهذه اإلمكانية ناقشها اثنين أعزبين مشهورين ج دا ا يسوع وب ول س! )ان ظ ر متى 12-11 19: كورنثوس األولى 9-1 :7 )40-17 إن األشخاص غير المتزوجين بإمكانهم أن يكرسوا أنفسهم ألعمال ملكوت هللا دون تحمل مسؤوليات الزوج أو الزوجة واألطفال. إن الزواج له كلفة:»من يريدون أن يتزوجوا سيواجهون متاعب كثيرة في الحياة «كما كتب بولس في كورنثوس األولى 28. 7: إن الشخص األعزب الذي يستخدم عزوبيته بشكل جيد لديه من المرونة والحرية ما يجعله يقوم بأمور ال يستطيع الشخص المتزوج حتى أن يضعها بعين االعتبار. تذكر فوق ما يقرب من األلف سنة كان المؤمن»النموذجي«غير متزوج! ربما كانت البتولية أمرا ا مقدرا ا في كنيسة العصور الوسطى على حساب الزواج. ولكن في مجتمعا ا عادة ما تذهب الكنيسة إلى الجهة المتطرفة المعاكسة. إن البعض من أكثر الخدمات إثمارا ا في الكنيسة العصرية مؤسسة على الحرية التي توفرها حياة العزوبية. في كنيستنا المحلية ن رى ع زاب قادرين بشكل فريد على القيام بتسديد احتياجات المشورة الصعبة أن يختلطوا بالمراهقين وأن يعطوا وقتا ا للفقراء أو اللجئين وأن يساعدوا اآلخرين في االنتقال أو طلء المنزل أو العناية باألطفال. إن الشخص غير المتزوج يمكنه أن يكون لديه الوقت للتطوع في مستشفى محلي أو في دار رعاية أو أن يشترك في النشاط السياسي. إن األشخاص غير المتزوجين ذوي الوظائف الجيدة متحررين من كثير من الضغوط المادية التي تشعر بها العائلت ولديهم الحرية ليكونوا أسخياء. أحد العزاب الذين نعرفهم خصص أساسا ا صغيرا ا للتبرع بنسبة كبيرة من مرتبه. م ن الممكن ج دا ا أن ت ك ون ل دي ك هبة ال زواج. في هذه الحالة فإنك ستزدهر بشكل أفضل من خلل السعي لتأسيس أسرة. ولكن اقض وقتا ا في التفكير فيما إن كان لديك هبة العزوبية. ما هي مواهب وفرص خدمتك ما هي قوة غريزتك الجنسية وما مدى سيطرتك عليها ما مدى أهمية األطفال لديك وألي من الجانبين ستبلي بشكل أفضل ما هي مميزات وأيضا ا عيوب 12

15 بقائك دون زواج ما هي بعض»التكاليف«وأيضا ا المنافع من وراء زواجك إن ال زواج ه و عطية عظيمة. ولكنها ليست أع ظ م عطية كما أن ه ا ال ت وف ر أع م ق وأضمن األف راح. فالعطية العظمى هي يسوع. لذلك تأكد أوالا أنه موجود في حياتكما أنتما االثنين. فبوجوده كاألساس ستستمتع ببناء علقة حب ثابتة مع أخيك أو أختك في الرب. للمناقشة 1. يدعى يسوع المسيح»المخلص«وال رب.«ماذا يعني ذلك في حياتك 2. كيف تصلي من أجل الزواج هل تقول»يا رب أعطني شريك حياة وحينئذ سوف أكون سعيدا ا«أم تقول»ي ا رب ساعدني أن أك ون شخصا ا أفضل ومؤهلا أكثر للزواج«3. هل تتظاهر بأنك مؤمن لكي تحصل على زوج أو زوجة 4. هل قمت باعتراف علني لإليمان في كنيسة تؤمن بالكتاب المقدس 5. هل كلكما حرين من االرتباطات السابقة الناتجة عن الزيجات أو العلقات الماضية 6. هل أي منكم لديه هبة العزوبية هل الزواج سيساعد أم سيعوق استخدام الرب لكما 2. هل لديكما سج ل لحل المشاكل بشكل كتابي إن المشكلت تظهر في كل العلقات. كيف تتعامل معها ألننا كلنا نخطئ في المشكلت ليس لدى أي منا سج ل كامل في هذا األمر. إن كنت أمينا ا فسوف تجيب على هذا السؤال ب»أحيانا ا«أو»ال«. ولكن المفتاح ليس هو الكمال. بل بالحري هل»ال«تتحول إلى»أحيانا ا«وهل»أحيانا ا«تتحول إلى»أحيان أكثر«هل هناك»نعم«في نمو مستمر إن التركيز هو على نضجك. إن السؤال المتعلق بنضجك في الزواج له ثلثة أجزاء: 1. هل تعلم كيف تحل المشكلت بشكل كتابي 2. هل تفعل ذلك 14

3. إن كانت إجابتك ال في أي منطقة تحتاج للتغيير والنمو يقول يسوع في متى 27-24 7:»ف ك ل م ن ي س م ع أ ق و ال ي هذ ه و ي ع م ل ب ه ا أ ش ب ه ه ب ر ج ل ع اق ل ب ن ى ب ي ت ه ع ل ى الص خ ر. ف ن ز ل ال م ط ر و ج اء ت األ ن ه ار و ه ب ت الر ي اح و و ق ع ت ع ل ى ذل ك ال ب ي ت ف ل م ي س ق ط أل ن ه ك ان م ؤ س س ا ع ل ى الص خ ر. و ك ل م ن ي س م ع أ ق و ال ي هذ ه و ال ي ع م ل ب ه ا ي ش ب ه ب ر ج ل ج اه ل ب ن ى ب ي ت ه ع ل ى الر م ل. ف ن ز ل ال م ط ر و ج اء ت األ ن ه ار و ه ب ت الر ي اح و ص د م ت ذل ك ال ب ي ت ف س ق ط و ك ان س ق وط ه ع ظ يم ا!«. يتحدث يسوع عن معرفة كلمته الكتاب المقدس. ولكن هذا بالطبع ليس كافيا ا. فهو يتحدث عن تطبيقها عمليا ا. المشكلت سوف تأتي ولكن إن تعلمت أن تواجهها بطريقته فهو يعد بأنك سوف تصمد. أوال هل تعلم كيف تحل المشكالت بشكل كتابي إن الزوجين في مرحلة ما قبل الخطبة ال يمكنهما أن يتنبأا بكل المشكلت بالطبع. ولكن هل لديكما دراية عامة بكيف تحدث الكتاب المقدس عمليا ا عن أمور الحياة األساسية: االلتزام والتواصل والغفران ألحدكما األخر ومواجهة الشدائد والعلقات الجنسية وتنشئة األطفال واألمور المادية إلخ إن الكتاب المقدس يتحدث عن تلك األم ور! البد أن تعرفا شيئا ا ما عن ما يقوله وأن تكونا مستعدين لمعرفة المزيد. أتى للمشورة زوجين مؤمنين صار لهما خمسة عشر سنة متزوجين وقد أتوا بسبب مشاكل زوجية مختلفة. بعد جلسات اعترفت الزوجة بخجل أنها لم تكن تعلم أبدا ا أن الكتاب المقدس قال أن عليها أن تجعل زوجها أولوية في حياتها! كان من الممكن تجنب سنين عديدة من األلم والوحدة وسوء الفهم لو كانا قد بدأا زواجهما على طريقة الرب. ثاني ا هل تفعال ما يقوله الكتاب المقد س ه ذا يأخذك خ ارج دائ رة النظرية ويجعلك تنظر إلى ما تفعله حقا ا! ما هو نموذجك المعتاد في التعامل مع المشكلت إن الفشل في حل المشكلت بطريقة كتابية يظهر بطرق كثيرة وواضحة. هل أنت شرس هل تقوم بالتلعب هل تتجنب مواجهة المشاكل 17 16

19 هل تسمح لألمور بأن تنزلق حتى تنساها هل تموه األم ور ب أن تتظاهر ب أن ك ل ش يء على م ا ي رام هل تحمل الضغائن هل أنت شخص عابس هل تلقي باللوم وتلتمس لنفسك األعذار ودائما ا ما توجه أصبع االتهام إلى الشخص األخر أو إلى الظروف هل تصر على فعل أمور قال الكتاب عنها أنها خاطئة أم ه ل تعلمت ال م ه ارات األس اس ي ة لكيفية حل المشكلت هل تثير األمور وتتحدث فيها هل تذهب إلى المسيح طالبا ا المساعدة هل تقضي وقتا ا في التفكير في ما هو الشيء الصحيح الذي يجب أن تفعله هل تطلب المغفرة من أجل ما ساهمت به في المشكلة بغض النظر عن ما فعله الشخص األخ ر هل تسعى ألن تغفر هل تصليان معا ا بعد أن تغفرا هل تسمحا للماضي أن يرحل وتعبرا عن حبكما لبعضكما البعض مرة أخرى هل تحتفظا بخطوط التواصل مفتوحة لكي تمنعا تطور المشكلت لكي تتمتعا بالبركات في الزواج أنت في حاجة إلى مهارات في حل المشكلت وبناء األمانة والثقة. ثالث ا ما هي المناطق التي تحتاج أن تتغير وتنمو فيها لكي تصبح شخص ا أحكم إن ل م يكن لديكما سجل لحل المشكلت بشكل كتابي فهذا ال يعني أنكما الب د أن تنهيا العلقة في الحال. ولكنه يعني أن هناك راية تحذير مرفوعة وأنكما البد أن تعمل معا ا وفي مشورة ما قبل االرتباط على منطقة المشكلت في علقتكما. نحن جادين جدا ا بشأن هذا األمر. هل هناك أنماطا ا للخطية في حياتكما هل تقومان بإغراء أحدكما اآلخر جنسيا ا هل أنتما ناقدين وقاسيين تجاه أحدكما اآلخر لفظيا ا أو جسديا ا هل تكذبان هل ترتديان قناعا ا إلخفاء الماضي أو الحاضر هل تصرفان األموال بتهور هل لديكما مرارة تجاه والديكما هل لديكما أي مخاوف شديدة باختصار هل تعاملت مع خطاياك الخاصة وخطايا اآلخرين ضدك أنت في حاجة أن تكون أمينا ا مع نفسك ومع شريك المستقبل بينما تواجها تلك األم ور في ضوء رحمة ونعمة يسوع المسيح. ه ذه هي األم ور التي ننمو فيها. إن لم يكن هناك نمو بل فقط مشكلت دون حل 18

21 مع طرف واحد أو كل الطرفين فل يجب أن تتزوجا. نحن ال نتحدث عن الكمال وإال فمن سيستطيع أن يتزوج إذا ا! بل نتحدث عن تقدم ذو معنى وتقدم في االتجاه الصحيح. لماذا نحن مهتمين جد ا بهذا األمر إن ن م اذج المشكلت ال تنتهي عندما تتزوجا. بل تتفاقم والنتائج المؤلمة تتضاعف. على سبيل المثال قد يكون الرجل األع زب حاد الطباع مزعج ومكروه في بعض األحيان من أصدقائه. ولكنه سوف يكون مخيفا ا وخطيرا ا مع زوجته وأطفاله. لو تم التعامل مع الطبع الحاد قبل الخطبة فسوف يتم تجنب األلم ووجع القلب. إن الرجل الذي تعلم أن إرادته ليست هي إلهه والذي تعلم أن يكون أمينا ا ويقر بخطاياه والذي ينمو في ضبط النفس سوف يجعل من نفسه رجلا يستحق الزواج. حتى اآلن كنا نرسم الجانب المظلم. ولكن هناك جانب جميل أيضا ا بصاحب اإلجابة األمينة ب»نعم«على السؤال»هل لديك سج ل لحل المشكلت بشكل كتابي «إن النماذج اإليجابية تبقى أيضا ا عندما تتزوجا. إن كنتما قد واجهتما معا ا حتى النقاط الصغيرة الصعبة وقد رأيتما أمانة وترفق ولطف وصبر وثقة تنمو بينكما إذا ا فأنتما لديكما سببا ا قويا ا ألن تتوقعا أن يستكمل روح هللا عمله في تثبيت ثمر الروح تلك في حياتكما. نحتاج أن نسلط الضوء على جانبين أخرين لنمو النضج المسيحي. أوالا الصلة هي أكثر تعبير مباشر للتكال على هللا. فكيف ح ال حياة ال ص لاة لديكما فرديا ا ومع أحدكما اآلخ ر ال ص لاة إذا فل اتكال. صلة متمركزة حول ال ذات إذا ا فاهلل هو الساعي الخاص بك. صلة حقيقية»ط وب ى ل ل م س اك ين ب الر وح أل ن ل ه م م ل ك وت الس م او ات.«)متى 3(. 5: هل تعلمتما أن تطلبا وجه هللا معا ا هل تطلبا منه أن يجعل ملكوته هو المركز المنظ م لحياتكما اطلبا منه أن يبارك علقتكما سواء انتهت بالزواج أم ال. اطلبا منه أن يعطيكما حكمة ونعمة لتعرفا إذا ما كان يجب أن تتزوجا أم ال. هناك أمر أساسي أخر متعلق بأخلقكما الجنسية كأشخاص غير متزوجين. إن األزواج الذين يتواعدا 20

23 كثيرا ا ما يخطئا في حق أحدهما اآلخر جنسيا ا. ليس من الصعب اإلجابة على السؤال المتكرر»إلى أي حد يمكن أن نعتبر ما نفعله ليس خطية «أي تعبير ع ن ال ع واط ف يمكن أن ي ك ون الئ قا ا بالنسبة لك ألن تستخدمه مع أختك أو أخيك في عيني هللا يوجد فقط نوعين أساسيين للعلقات الحبية بين الرجال والنساء. كل أعضاء الجنس اآلخر تقريبا ا البد من اعتبارهم مثل»أسرتك«والبد أن تحبهم بالطرق التي تليق بأفراد األس رة أي بطرق غير جنسية. فقط شخص واحد زوجك أو زوجتك يمكن أن يكون في الفئة األخرى أال وهي»شريك الحياة.«مع ذلك الشخص يسر هللا بأن يدعوكما ألن تحبا أحدكما اآلخر بطرق تليق بعلقة الجسد الواحد أي بطرق جنسية. بل هو يوصي بها أيضا ا )أمثال 18(! 5: بكلمات أخرى جميع النساء ماعدا واحدة زوجتك يقعن ف ي فئة األم وال ج دة واألخ ت واالب ن ة. صديقتك أو خطيبتك هي»أخ ت«لك أول كل شيء والب د أن تعاملها على ه ذا األس اس. جميع الرجال ماعدا واحد زوجك يقعوا في فئة األب والجد واألخ واالب ن. وصديقك أو خطيبك هو»أخ وك «حتى تتزوجا. أي شيء يضفي طابع جنسي على تلك العلقات األسرية يتعارض مع المحبة. في الواقع إن س ؤال»ما هو الحد المسموح به «هو س ؤال خاطئ. فبدالا من ذل ك عليكما أن تسأال»كيف يمكن أن نكرم ونحترم ونشجع نقاء أحدنا اآلخر وأال نجرب أحدنا اآلخر للخطية «لو استطعتما أن تحبا أحدكما اآلخ ر بهذه الطريقة قبل ال زواج فإن أساس علقتكما الزوجية الجنسية المبهجة والمبنية على الثقة سوف يكون قويا ا وسوف تكونا مستعدين ألوقات من العفة والتي سوف ترتفع في الوقت المناسب في الزواج. ال يوجد زواج خال من المشاكل. ولكن الزوجين الذين لديهما سجل لحل المشكلت بطريقة كتابية يمكنهما أن يثقا في أن يسوع المسيح عامل في حياتهما. فبينما هما منتبهين لصوته في صعوبات الحياة الجوهرية يعلمان أنهما بنعمة هللا لديهما ما يحتاجان إليه لكي يحفظا عهدهما ويحل مشكلتهما. 22

25 للمناقشة 1. اذكرا ثلث مشكلت أو نقط اختلف واجهتماها في الماضي. ناقشا كيف تعاملتما معها. 2. اذكرا ثلث مشكلت تواجهاها حاليا ا وناقشا كيف تقترحا أن تحلها بطريقة كتابية. 3. ادرسا معا ا غلطية 13-5: 6: 10. في حياتكما أين تجدا الميول الخاطئة أين تجدا المحبة 4. ناقشا حياة صلتكما وتكريسكما. كيف هي على المستوى الفردي وكيف هي مع بعضكما البعض 5. ناقشا كيف تعامل أحدكما اآلخر جنسيا ا. اقرأا تيموثاوس األول ى 2-1 5: والح ظ ا كيف أن جميع العلقات غير الزوجية توصف بعبارات أسرية. الحظا التحريض الخاص لتيموثاوس وهو رجل غير متزوج بأن يعامل الحدثات»كأخوات بكل طهارة«. هل تحتاجان ألن تسعيا للغفران من أحدكما اآلخر وأن تعيدا تحديد الخطوط بما يتوافق مع المحبة بدالا من الرغبة 3. هل تسيران في ذات االتجاه في الحياة عندما يتحدث ال ك ت اب ال م ق دس ع ن ال زواج فهو يتحدث أربع مرات عن»الترك وااللتصاق.«الترك يعني أنك لم تعد مربوطا ا: الذي حدده لك والديك والذي كنت تتبعه في حياة العزوبية. وااللتصاق يعني أنك تختار أن تتحرك في ذات االتجاه مثل شريك حياتك. بالتأكيد لن يكون هناك اتفاق وتماثل كامل بين شخصين أبدا ا. فبالرغم من كل شيء أنت ال تتزوج نفسك بل تتزوج من شخص يكملك! نحن ال نتحدث عن المفهوم العالمي الخاص ب»التوافق «الذي ينص على أنكما كليكما البد أن تكونا من ذات القالب. فبإمكان شخصين مختلفين للغاية أن يكون لهما زواجا ا رائعا ا. ولكن هناك أنواع أساسية من التوافقات التي البد أن يقررها الرجل والمرأة لكي يتمكنا من االلتصاق بأحدهما اآلخر. هذا يدعوكما لكي تعدا تقييما ا واقعيا ا لوجهات التشابه واالختلف وأن تقوما باختيارات وخطط واقعية بشأن المستقبل. يقول يسوع أننا البد أن نحسب نفقة قراراتنا 24

27 )لوقا 29-28(. 14: أي اثنين يفكران في الزواج البد أن يسأال أنفسهما أسئلة»الترك وااللتصاق«. انظرا إلى أحدكما اآلخر بواقعية وموضوعية. أسئلة الترك هل أنت مستعد ألن تنفصل عاطفي ا عن والديك إن الفشل في ذلك يقود إلى مشكلت مثل: الرجل الذي يزور أمه كل يوم قبل أن يعود إلى بيته وزوجته الرجل الذي ال يدافع عن زوجته ضد نقد أبويه المرأة التي تصمم على أن كل األجازات البد أن تصرف مع والديها المرأة»التي تذهب إلى بيت أمها«بالتليفون أو الزيارة الفعلية عند أول إشارة لوجود صعوبات. إن ترك أبويك يعني بناء وحدة أسرية جديدة. هل أنت مستعد ألن تنفصل ماديا ا هل تتحمل مسئولية العناية بأنفسكما وتقومان بدفع ما يخصكما هل أنت مستعد أن تنفصل عن أصدقائك وعن حياتك كأعزب فالرجل ال يستطيع أن يخرج ث لاث ليال في األسبوع مع أصدقاءه. والمرأة ال تستطيع أن تجعل أفضل صديقاتها مصدر لكل شبعها العاطفي والروحي. هل أنت مستعد أن تنفصل عن عملك في عالمنا الذي يدور حول العمل هل أنت مدرك أن شريك حياتك يأتي في مرتبة قبل عملك وأنك ال يمكن أن تهمل شريك الحياة من أجل العمل أو الدراسة هل أنت مستعد ألن تنفصل عن حق الرجل األعزب بأن يتخذ قرارات مستقلة وأن يحتفظ برأيه الخاص وأن يسير كما يحب وأن يحتفظ بدرجة الخصوصية التي يريدها إن اختيار»الترك«هو اختيار بأن تصبح»جسدا ا واحدا ا«مع شخص أخر. فأنتما تفتحان حياتكما. وتتخذان قرارات مشتركة. تعلم كورنثوس األولى 7 بأن هناك كلفة أال وهي فقدان الحرية الفردية في سبيل الحصول على العلقة الحميمة والشراكة في الزواج. من الواضح أن كل واحد من تلك األسئلة الصعبة يحتاج ألن تتم اإلجابة عليه بتوازن سليم. في كل واحد من تلك األسئلة نحن ال نعني أن»تنفصل«بالمعنى المطلق. بل ما نعنيه هو أنك تحتاج بشكل أساسي إلى إعادة ترتيب أولوياتك وقيمك والتزاماتك واضعا ا شريك حياتك في المركز. وبالتأكيد أنت سوف تحب والديك فهناك طرق مناسبة يمكن للوالدين أن يساعدوك بها 26

29 كما أنك لن تتجاهل أصدقائك وسوف تذهب إلى العمل وسوف تبقى فردا ا. ولكن في كل واحدة من تلك الحاالت هناك إعادة تعريف لمحل تلك األمور في حياتك. أسئلة االلتصاق أين أنت ذاهب في حياتك ما هي مواهبك واهتمامات خدمتك ماذا تفعل في حياتك لتخدم الرب هل تستطيعا أن تسيرا بجوار أحدكما اآلخر بسرور ما هو نوع العمل الذي تعمله أو الذي تتوقع أن تعمل به ما هو أسلوب حياتك األساسي ما هي ساعات عملك وعاداتك كيف تحب أن تقضي أوقات فراغك أو أوقات الترفيه عن نفسك كيف تقضي )أي ام السبت( أيام األجازة متى تنام ومتى تستيقظ كم من الوقت تقضيه أمام التلفاز ساعة واحدة في األسبوع أم أربع ساعات كل ليلة أي نوع من الطعام تحب هل أنت مهووس بما هو صحي أم أنك عاشق للطعام غير الصحي كيف تستخدم يوم الرب )فهو سيشكل س بع حياتكما معا ا.( هل هناك أمور تستمتعا بعملها معا ا ما هو مستوى التوقعات المالية والمادية الذي لديك كيف تتصرف في ال م ال ما هي نسبة المال التي تعطيها للرب اآلن أي نوع من األحياء تتوقع أن تعيش فيها بيوت في قلب المدينة أم منزل في الضاحية أين هو مكان الموقع الجغرافي أوغندا أم فيرمونت أم مدينة نيويورك ما هو المستوى والنوع ال ذي ترغب به من حيث اشتراكك ف ي الكنيسة ه ل ستذهب للكنيسة مرة في األس ب وع أم ستقضي أرب ع ليال في األسبوع في أنشطة الكنيسة كم من الوقت تقضيه في التعبد هل أنتما متفقان بشكل أساسي من الناحية اللهوتية كيف تنظرا إلى سلطان كلمة هللا التقليدية أم الكالفينية والحركة الكاريزماتية والمعمودية واألبدية إلخ. ما هي نظراتك وتوجهاتك تجاه أدوار الرجال والنساء والزوج والزوجة هل سيعمل كل من الزوج والزوجة كيف سيتم اتخاذ القرارات كم عدد األطفال الذي ترغبون فيه ال أطفال اثنين أم كلما كان أكثر كانت الحياة أكثر سعادة كيف ينبغي أن تكون محبة األطفال واالعتناء بهم كيف ستتم تربيتهم ما هي»خروقات التهذيب«ما هو دور كل واحد مع األطفال 28

كم م رة س ت زوران األه ل أي ن تحبان أن تقضيا األجازات والعطلت ما هو سقف األمور التي ستقومان بها مع األصدقاء بجوار أحدكما اآلخر هذه عينة من نوعية األسئلة التي نعتقد أن االثنين المقبلين على ال زواج ينبغي أن يسألونها ألنفسهم. ربما أنتما تستطيعا أن تفكرا في أسئلة أخرى! نقولها م رة أخ رى: هل تسيران في ذات االتجاه في حياتكما أحيانا ا ما يكون من الصعب على الزوجين الصغار في السن اتخاذ سؤال صعب مثل ذلك بجدية. فمن السهل أن تقوال»نعم نعم نحن سائران في ذات االتجاه سنستطيع أن نتصرف.«ولكن االتجاه الحاضر هو أفضل مؤشر للمستقبل. ارجعا للوراء وألقيا نظرة واقعية على أنفسكما. هل هناك أي»رايات حمراء«تشير إلى أن البعض من تلك األمور المهمة لم يتم إقرارها فيك أو في الشخص اآلخر قاوما تجربة تمويه تلك األسئلة! وعلى الناحية األخرى ه ل هناك»راي ات خ ض راء«توضح أن حياتكما تسير أكثر فأكثر في ذات االتجاه إن كانت إجابتكما»بنعم«تشجعا! إن عهود الزواج يمكن أن ت قطع ببهجة عارمة عندما تكونا واثقين بأن كلكما»ستتركان«وعلى استعداد»لللتصاق«بأحدكما اآلخر مدى الحياة. للمناقشة ناقشا األسئلة السابقة! 4. ما رأي من يعرفونكما جيد ا في عالقتكما نحن غالبا ا ال نرى أنفسنا كما يرانا اآلخرين. وأحيانا ا ما نكون مرتبطين للغاية بشخص آخ ر حتى أننا ال نستطيع أن نرى الصورة الكاملة بوضوح. بينما ال يجب أن نسمح لآلخرين أن يتخذوا قرارات بالنيابة عنا إال أن الكتاب واضح في قوله أننا ال يجب أن نعتمد على حكمتنا الشخصية. يقول أمثال 22 15:»مقاصد بغير مشورة تبطل وبكثرة المشيرين تقوم.«وتخبرنا رومية 14 15: أننا كلما ننمو في معرفة هللا نصبح»قادرين أن ننذر )ننصح ونرشد(«بعضنا البعض. 31 30

33 قد يكون من الصعب الموازنة بين حقيقة أنك تحتاج لمشورة اآلخرين بينما في ذات الوقت عليك أن تتخذ القرار النهائي بنفسك. في عادة نحن نرى ثلثة أنواع من الناس في هذا األمر. أوالا هناك الشخص المستقل بشكل مبالغ فيه»ال م ت وح د «ال ذي يرفض أي إض اف ة أو مشورة من اآلخرين. لسان حاله»أنا أصنع قراراتي الخاصة.«ثانيا ا هناك المتكل على الناس بشكل مبالغ فيه»عبد آلراء اآلخ ري ن «ال ذي ينتظر من اآلخرين أن يتخذوا ال ق رارات ب دالا منه. مثل ذل ك الشخص مترنح هنا وهناك نتيجة آراء اآلخ ري ن المختلفة وهو يخشى أن يتخذ أي قرارات. النوع الثالث من األشخاص هو»الشخص المتحرر كتابيا ا «وهو قادر أن يستخدم المشورة بشكل جيد. أولئك األشخاص متأكدين من أن القرار النهائي هو لهم ولكنهم مدركين أيضا ا أنهم محدودين ومعرضين للخطأ. هم يعلمون احتياجهم للمسيح ولآلخرين. وهكذا تجدهم أحرارا ا ألن يستقبلوا أي أو كل المشورة التي قد تساعدهم في اتخاذ قرار حكيم. من الذي يجب أن تطلب مشورته أوالا اسأل األشخاص الذين يعرفونك. فاألشخاص الذين رأوك ورأوا معك شريكك المحتمل يمكنهم أن يكونوا ملحظات مفيدة. ثانيا ا اسأل األشخاص الذين يعلمون ما ينجح الزواج. اختر األشخاص المختبرين»األكبر واألحكم منك«والذين تحترم آراءه م وحكمتهم. حتى غير المؤمنين الوالدين واألق ارب وأصدقاء األس رة وصديق من الكلية وصديق عمل أو صاحب العمل قد يكون لديهم توجهات تستحق أن توضع في االعتبار. ثالثا ا اس أل األشخاص الذين سيساعدوك على أن تنظر إلى ال زواج من وجهة نظر مسيحية. فراعيك أو شيخ قائد من كنيستك أو قائد مجموعة الشركة الخاص بك أو األصدقاء المؤمنين الحكماء يمكنهم أن يساعدوك على أن تفكر بشكل كتابي بشأن ما يتضمنه ال زواج. إن الحصول على مشورة كتابية في مرحلة ما قبل ال زواج بالتحديد هو أمر في غاية األهمية سواء تم ذلك بشكل رسمي أو غير رسمي. 32

رابعا ا اسأل والديك. فهم يعرفونك. وقد عاشوا أكثر منك. وهم يهمهم أمرك. البد أن نقول كلمة أخرى عن الحديث مع والديك. فهناك الكثير م ن الشباب لديهم ع لاق ات متوترة مع والديهم. ربما أثناء فترة الطفولة أو المراهقة تكون لديك نموذج من التجاهل واحتقار مشورة أو أفكار والديك. أو ربما أحد أو كل والديك قد أخطأوا ضدك في شكل نقد أو اعتداء جسدي أو طلق أو أي سلوك شرير. واآلن هناك مسافة بينك وبين والديك. وفي هذه المرحلة من الحياة بينما أنت تتطلع للزواج لديك فرصة رائعة لكي تسعى لشفاء هذه الثغرة. إنه وقت لكي تحاول أن تتحدث مع والديك بعمق وأن تستمع إلى أفكارهم وأن تظهر لهم االحترام وأن تأخذهم مأخذ الجد. إن حل مشكلت الماضي يضمن لك أال تحضر»أثقال عاطفية«إلى زواجك الجديد. فالصلح مع والديك سوف يسهل تقديم شريكك إلى أسرتك. فشريكك لن يضطر ألن يعاني من توترات واضطرابات ماضيك. قد تكون هناك ح االت يكون فيها مثل هذا الصلح أمرا ا مستحيلا ولكن هذا الوضع في حد ذاته إنما يدعو إلى الصلة الحارة والمناقشة الصريحة. لقد رأينا في معظم الحاالت ما هو عكس ذلك. فكل من الوالدين واالب ن يختبروا نوعا ا جديد من القرب واالح ت رام بين أحدهما اآلخ ر. وأس وار ع دم الثقة والجرح من كل الجانبين تنصهر أمام الحب الجديد والفهم. حينئذ يصبح الزواج فرصة»لزفاف العروس لعريسها«بفرح غامر. اذهب باتضاع إلى والديك. هللا لديه أنواع عديدة من العطايا الصالحة ألوالده واح دة منها هو علج»الفجوة بين األجيال.«كيف تزن المشورة التي تتلقاها كثير من أفضل المشورات التي تتلقاها لن تصلك في شكل نصيحة مباشرة ولكنها تساعدك ف ي استيضاح األم ور. فهي تساعدك على فهم دوافعك وتحفظاتك وأهدافك. إن طلب المشورة ليس هو استطلع للرأي»سبعة من بين اثنى عشر شخصا ا يقولون أنني يجب أن أتزوج فلنة لذلك سوف أفعل ذلك.«بل بالحري أنت تطلب ردات أفعال اآلخرين لكي تخبرك بما سيكون عليه قرارك أنت ذلك القرار الذي تريد أن تأخذه بحكمة. 35 34

37 أحيانا ا قد يثير شخص ما أسئلة أو اعتراضات بشكل ال يليق أو قد يضغط عليك لكي تتقدم في األم ر. قد ال تستطيع أن ترضي الجميع. قد تكون األسئلة التي يثيرها الناس غير عادلة وقد تكون االنتقادات جائرة وقد تكون اآلراء متعصبة وقد تشعر بالضغط للتقدم أو للتراجع من أجل أسباب سيئة. ولكن ينبغي أن تكون قادرا ا على أن تجيب - بما فيه رضاءك أنت على القضايا التي يثيرها حتى الناس الذين تختلف معهم. هناك الكثير من المشورة السيئة حولنا. فقد تقول لك»استمر«بناء على أسباب سيئة:»إنها جذابة.هو س وف يصبح غنيا ا.لقد أخبرني ال رب أن ك البد أن تتزوجه/تتزوجها.«كما يمكنها أن تقول»ال تستمر«بناء على أسباب سيئة:»سوف تخسر حياة العزوبية وتصبح مقيدا ا.هي ليست لتوانية مثلك.لدي تخوف في روحي بشأن هذا األمر.«البد أن تزن األسباب التي يبنى عليها الناس اعتقادهم بأن هذا السلوك هو األفضل. ويمكننا أي ضا ا الحصول على م ش ورة صالحة. إن المشورة الصالحة على التفكير في القرار بحرص وب روح ص لاة. فهي توضح لك ما إذا كانت أسباب كالرئيسية للزواج متمركزة حول الزواج أم أنك تعرف كيف تتعهد بأن تحب شخصا ا أخر. إن المشورة الصالحة تساعدك على تحديد مناطق المشاكل المحتملة وحلها قبل أن تقع تحت االلتزام ويصبح أمر التراجع مخجلا. إن المشورة الصالحة تساعدك على معرفة أنك تستطيع حل المشكلت بشكل كتابي ومواجهة الصعوبات. وتساعدك على معرفة أنكما تسيران في ذات االتجاه. إن المشورة الصالحة تساعدك على رؤية نقاط قوتك وقوة المسيح ومن ثم تعطيك ثقة لكي تدخل إلى الزواج ببهجة وتفاؤل.»ط ر يق ال ج اه ل م س ت ق يم ف ي ع ي ن ي ه أ م ا س ام ع ال م ش ور ة ف ه و ح ك يم.«)أمثال 15(. 12: ماذا رأي من يعرفوكما جيدا ا في علقتكما ما رأيكما في مستوى نضجكما في خططكم وأهدافكم ال تستكبرا أو تترددا أكثر من اللزوم في طلب المساعدة. للمناقشة 1. من الذين مشورتهم ستكون مفيدة لنا اصنعا قائمة. 2. كيف يمكننا تحديد مواعيد هؤالء الناس. 36

39 5. هل تريد أن تتزوج بهذا الشخص هل أنتما مستعدان لقبول أحدكما اآلخر كما هو ي خ ب رن ا ال ك ت اب ال م ق دس أن ق رار ال زواج هو من اختيارنا. إن األسئلة األخيرة التي البد أن تسألها لنفسك هي»هل أنا أريد أن أتزوج من هذا الشخص «و»هل هذا الشخص يريد أن يتزوجني «أحيانا ا يظن الناس أن هذا النوع من األسئلة غير روحي كما ولو كان هللا البد أن يعلن لنا بشكل معجزي وغامض ما إذا يجب أن تتزوج وبمن تتزوج. إن الزواج معجزة! وهللا فعلا يقود شعبه! ولكنه يقودنا بأن يعطينا الحكمة وبأن يسمح لنا بأن نقوم باختيارات حقيقية. إن ال زواج هو اختيارك أنت. فأنت الذي سوف تؤكد العهود بقولك»نعم.«ال أحد وال»قيادة«يمكن أن تجبرك أو تكرهك على اتخاذ تلك العهود. أيضا ا يجب أن تحترم حق ومسئولية الشخص األخر لكي يتخذ ق راره أو قرارها بشأنك. نحن لسنا آليين أو دمى ألحدنا اآلخر أو حتى للروح القدس. نحن أبناء نعيش باإليمان ولدينا راعي وأب شخصي وحنون. ونحن نصنع اختياراتنا بناء على الحكمة الكتابية. أن األسئلة التي كنا نطرحها تستلزم أن تكون أنت من سيتخذ االلتزام النهائي. نحن نركز على عامل االختيار الشخصي هذا ألننا رأينا أناس يدخلون في حيرة وينقادون إلى زيجات غير مضمونة ألن شخصا ا أخر قال لهم»أن ا أعلم أن إرادة هللا لك هي أن تتزوج كذا وك ذا «أو بسبب أن والديهم أو شخص أخ ر م ارس الضغط عليهم. كما رأينا أيضا ا أشخاصا ا في حالة شلل وع دم قدرة على اتخاذ القرار ألنهم ظنوا أنهم يحتاجون إلى علمة خاصة تؤكد لهم ما إن كان يجب أن يتزوجوا أم ال. إن الهدف من وراء األسئلة األربع األولى التي طرحناها هو ضمان عدم اندفاعك نحو الزواج لمجرد أنك تريد ذلك. ولكن هناك وقت يكون من الضروري فيه أن تسأل نفسك»هل أنا أريد أن أتزوج «رسالة كورنثوس األولى 40-25 7: هي أطول فقرة في كلمة هللا تناقش بوضوح كيف يتخذ الناس قرار الزواج. إنها مملوءة بعبارات مثل:»فليفعل ما يريد. إنه ال يخطئ«)ع. 36 (»وأما من أقام راسخاا في قلبه 38

وليس له اضطرار بل له سلطان على إرادته وقد عزم على هذا في قلبه...«)ع. 37 (»فهي حرة لكي تتزوج بمن تريد في الرب فقط«)ع. 39(. ه ل ك ان م ن الممكن أن ي ك ون األم ر أوض ح من ذلك هللا يتوقع منك أن تتخذ القرار بنفسك. وهللا يعد أنه سوف يباركك وسوف ينفذ مشيئته في حياتك من خالل قراراتك. لقد عرفنا أزواجا ا تخطيا أول أربعة أسئلة وقد بدت العملية كلها في»تقدم بأقصى سرعة«. ولكن عندما وصلنا إلى هذا السؤال وبعد تأمل خاص وعميق قال أحد األشخاص»أنا حقا ا ال أريد أن أتزوج اآلن.«إن السبب الوحيد الذي من أجله تمادينا إلى هذا الحد هو»أمي تريدني أن أتزوج حقا ا«أو»صديقي أقنعني عنوة أن هذا هو الشيء الصحيح«أو»لقد مارسنا الجنس وأنا أشعر باإللزام والذنب كما لو أننا متزوجان فعلا «أو»الجميع يقولون لنا أننا نبدو رائعين مع بعض وأننا قد خلقنا من أجل أحدنا اآلخر ولكن...«أو»أخشى أنني لو فو ت هذا الفرصة قد ال أحصل على فرصة أخرى.«إن ال خ وف وال ذن ب وال ض غ ط االجتماعي أو االعتقاد الخاطيء بالقدر ليست هي األسباب التي من أجلها نتزوج. من المهم أن تستحضر أي تحفظات قد تشعر بها. فأحيانا ا يكون الممكن معالجة التحفظات بحيث تصبح قادرا ا على أن تقول»نعم«من كل القلب. وأحيانا ا ما تكون التحفظات هي السبب لكي تقول»ال«. من األفضل كثيرا ا أن تقول»ال«قبل الخطبة من أن تقول بعد عشرين سنة زواج»لقد تقدمت إلى المذبح حاملا شكوكا ا خفية ومن حينها وأنا أعيش مع الندم.«بدالا من االحتفاظ بتحفظات سرية أنت تريد أن تقول»نعم«من كل القلب. يقول يسوع»ليكن كالمكم نعم نعم ال ال«)متى 37(. 5: إن الوقت الذي تقرر فيه إن كنت تريد أن تتزوج أم ال هو قبل الخطبة. لقد كتبنا تلك األسئلة الخمسة لكي تكون ج زءا ا من تفكير ومشورة ما قبل الخطبة للرجل والمرأة الذين أصبحا أصدقاء ويرغبان في إثارة أمر الزواج. إال أنه كثيرا ا ما ي نظر إلى الخطبة في ثقافتنا باعتبارها فترة تجربة فيها»أنا ما زلت أقرر.«41 40

بالتأكيد إن الخطبة ال تعني أنكما متزوجين أو أنه ال يمكن الرجوع عن القرار. ومع ذلك أن تنظر إلى الخطبة باعتبارها فترة تجربة هو أمر أحمق للغاية. كان بإمكان الكثير من األزواج تجنب األلم واإلحراج الناتج عن الخطبة المفسوخة لو كانوا سألوا أنفسهم تلك األسئلة بأمانة أوالا. أنتما تريدان فترة الخطبة أن تكون فترة فرح متزايد وتوقع في شوق بينما تتخذان القرارات وتضعان الخطط معا ا. إن التحفظات ليس هي األمر الوحيد الذي يجب كشفه. تذكر أن»النعم«التي تقولها هي لشخص وليست»إلمرأة خيالية«أو»للرجل الذي أتمنى أن يكونه«! اسأل نفسك»هل أنا مستعد أن أقبل هذا الشخص كما هو أو هي عليه هل أريد أن أتزوج من هذا الشخص «تأكد من أنك ال تقبل على الزواج بجدول أعمال خفي متوقعا ا أن تغير الشخص اآلخر حالما تتزوجه. هل أنت تقول»نعم«لشخص حقيقي لديه نقاط ضعف ونقاط قوة أيضا ا وعنده خطايا كما عنده مواهب أيضا ا من المريح أن تقول»نعم«وأنت تعنيها. ولذلك نحن نحثك على أن تقضي وقتا ا في فحص قلبك والصلة إلى الرب.»ا ف ر ح وا ف ي الر ب ك ل ح ين و أ ق ول أ ي ض ا: اف ر ح وا. ل ي ك ن ح ل م ك م م ع ر وف ا ع ن د ج م يع الن اس. ا ل ر ب ق ر ي ب. ال ت ه ت م وا ب ش ي ء ب ل ف ي ك ل ش ي ء ب الص ال ة و الد ع اء م ع الش ك ر ل ت ع ل م ط ل ب ات ك م ل د ى هللا.«)فيلب ي 6(. 4 4: استخدم ه ذا الوقت لكي تفرح في الرب. طهر دوافعك وضعه أوالا في حياتك. اهدأ في محضره طالبا ا حكمته. اسكب قلبك. أطلب بركته. ربما يجب أن تخصص وقتا ا للصوم والصلة الخاصة إل جانب أوقات صلتك المعتادة. فكر. اسأل نفسك أسئلة. تأمل في مقتضيات قرارك. اتخذ قرارك على هذا األساس واثقا ا في صلح هللا نحو أوالده.»أل ن ي ع ر ف ت األ ف ك ار ال ت ي أ ن ا م ف ت ك ر ب ه ا ع ن ك م ي ق ول الر ب أ ف ك ار س ال م ال ش ر أل ع ط ي ك م آخ ر ة )مستقبال ) و ر ج اء.» )إرميا.)11 :29 للتأمل الشخصي 1. هل تريد أن تتزوج من هذا الشخص 2. هل أنت مستعد أن تقبل هذا الشخص تماما ا كما هو أو هي عليه 43 42

الخالصة إن الزواج هو أحد أعظم عطايا هللا للجنس البشري. إن اتحاد العروس والعريس هو أحد أسمى رموز الفرح. نحن نصلي أن يقود هللا الكثير منكم لكي تختبروا هذا الفرح. إن الوقت الذي تقضيه في التأمل ومناقشة األسئلة التي أثرناها هو وقت مستغل جيدا ا. فهذا أكثر من مجرد مراجعة»قائمة«ما. فهو سيكون وقت الكتشاف أمور عن الشخص اآلخر وسوف يمكنك من أن تزداد حبا ا له أو لها. أنت تستثمر وقتا ا لساعدتك المستقبلية. الكتاب المقدس يقول»الت ق و ى ن اف ع ة ل ك ل ش ي ء... إ ذ ل ه ا م و ع د ال ح ي اة ال ح اض ر ة و ال ع ت يد ة.«) 1 تي 8(. 4: كل واحد من تلك األسئلة سوف يساعدك على النمو في»التقوى«والتفكير بدقة والعيش بإتقان. سوف تفكر في الزواج بينما تضع هللا الحي الذي وهب ابنه الحبيب يسوع ليكون عريسا ا لك في مركز تفكيرك. في ي وم ما سوف يفرق الموت بينك وبين شريك ح ي ات ك. ولكنك س وف ت ك ون مستعدا ا حتى لهذا األم ر. سوف يكون فرحك مثبتا ا على الحياة العتيدة. لو أن المسيح كان هو مركز حياتك وزواج ك اآلن إذا ا فحتى ال زواج ذات ه لن يكون هو ه دف حياتك. في الضيقات وحتى في الموت سوف يكون لديك مصادر من الرجاء والقوة والتشجيع. ه ل أن ت مستوعب أن ه ن اك شخص م ا يجب أن تحب أكثر حتى من زوجك أو زوجتك قال يسوع»إ ن ك ان أ ح د ي أ ت ي إ ل ي و ال ي ب غ ض أ ب اه و أ م ه و ام ر أ ت ه و أ و ال د ه و إ خ و ت ه و أ خ و ات ه ح ت ى ن ف س ه أ ي ض ا ف ال ي ق د ر أ ن ي ك ون ل ي ت ل م يذ ا.«)لوقا 26(. 14: ربما تظن أن ه ذه طريقة غريبة إلنهاء مناقشة عن ما إذا كان يجب أن تتزوج أم ال! ولكن استمع لما يقوله يسوع. إن يسوع يحب عروسه بقوة وعمق ال يضاهيهما شيء )انظر أفسس 25 2 5: وأيضا ا رؤي ا 9-6!( 19: إن تلميذ يسوع هو شخص يتعلم كيف يحب بذات الطريقة. إن كنت تحب يسوع المسيح أكثر من زوجتك أو زوجك فسوف تتعلم كيف تحب شريك حياتك بشيء م ن ذات ق وة وعمق محبته. 45 44

هذه أحد الحقائق الكتابية الجميلة التي قد تبدو متناقضة ظاهريا ا. إن أحببت أو رغبت في شريك حياتك أكثر من أي شيء فسوف تكون أنانيا ا أو خائفا ا أو مليئا ا بالمرارة أو واهم. وإن أحببت يسوع أكثر من أي شيء أخر فسوف تحب وتستمتع حقا ا بشريك حياتك. سوف تكون شخص أهلا للزواج! وهذا قبل كل شيء هو أكبر سؤال. هل ستصبح مصدر لسرور شخص أخر بمعونة يسوع نعم! David Powlison محر ر في مجلة Biblical Counseling وعضو في هيئة التدريس وطاقم المشورة في مؤسسة المشورة والتربية المسيحية Christian Counseling and Educational Foundation في Glenside, Pennsylvania قمنا أيضا ا بطباعة ونشر الكتب التالية للمؤلف: 1- مواجهات القوة - استعادة المفهوم الكتابي للحرب الروحية. 2- الرؤية بعيون جديدة - المشورة والطبيعة البشرية من خلل عدسات الكتاب المقد س. John Yenchko هو راعي كنيسة نورث شور المحلية في أويستر باي نيويورك. 46

سلسلة كتيبات»حررني«اض ط راب نقص االنتباه :)A.D.D.( عقول ش اردة وأجساد مربوطة بقلم إدوارد ت. ويلش. الغضب: الهروب من المتاهة بقلم ديفيد باوليسون. غاضب من هللا : أحضر إليه شكوكك وأسئلتك بقلم روبرت د. جونز. ذكريات سيئة: تخط ي ماضيك بقلم روبرت د. جونز. االكتئاب: الطريق للنهوض عندما تكون منحنيا ا بقلم إدوارد ت. ويلش. العنف األسري: كيفية المساعدة بقلم ديفيد باوليسون وبول ديفيد تريب وإدوارد ت. ويلش. الغفران:»ال أستطيع أن أغفر لنفسي!«بقلم روبرت د. جونز. محبة هللا: أفضل من المحبة غير المشروطة بقلم ديفيد باوليسون. اإلرشاد: هل فقدت أفضل ما لدى هللا لي بقلم جيمس س. بيتي. الجنسية المثلية )الشذوذ الجنسي(: قول الصدق في محبة بقلم إدوارد ت. ويلش.»واحدة أخرى فقط«: عندما ال تقول»ال«وال ت شبع أمام الرغبات بقلم إدوارد ت. ويلش. الزواج: ح لم م ن بقلم بول ديفيد تريب. الدوافع:»لماذا أفعل األشياء التي أفعلها «بقلم إدوارد ت. ويلش. اضطراب ال وس واس القهري :)OCD( الحرية لمن يعانون من الوسواس القهري بقلم مايكل ر. إمليت. االنغماس في اإلباحية: قتل التنين بقلم ديفيد باوليسون. مرحلة ما قبل ال زواج )المواعدة/الخطوبة(: 5 أسئلة يجب أن تسألونها ألنفسكما بقلم ديفيد باوليسون وجون ينكشو. األولويات: إتقان إدارة الوقت بقلم جيمس س. بيتي. المماطلة والتأجيل: الخطوات األول ى نحو التغيير بقلم والتر هينيجر. إيذاء الجسد: عندما يكون األلم سببا ا للراحة بقلم إدوارد ت. ويلش. الخطية الجنسية: مقاومة االن ج راف والخيانة بقلم جيفري س. بلك. التوتر: سلم وسط الضغوط بقلم ديفيد باوليسون. المعاناة: األبدية تصنع اختلفا ا وتغييرا ا في المفاهيم بقلم بول ديفيد تريب. االنتحار: الفهم والتدخل بقلم جيفري س. بلك. المراهقون والجنس: كيف يجب أن نعل مهم بقلم بول ديفيد تريب. الشكر: حتى في وقت األلم بقلم سوزان لوتز. لماذا أنا : عزاء للمنكوبين بقلم ديفيد باوليسون. القلق: البحث عن طريق أفضل للسلم بقلم ديفيد باوليسون.